Отзывы о вебинаре Выход из треугольника Карпмана «Жертва-Агрессор-Спасатель». Как за 7 дней научиться пресекать манипуляции и больше никогда не плясать под чужую дудку

Прошла вебинар ЖАС. В конце на словах «СВОБОДА» меня как осенило, даже слезы навернулись на глаза. И когда они-эти 3 фигурки потом стояли передо мной и прощались, у меня мысль в голове была «Отвязались они от меня». Дом. задание буду делать 7 дней сначала а потом 21. Потом еще раз пройду этот вебинар. Чувствую что информация тяжеловата и я некоторую часть не совсем пропустила через себя,не совсем переварила. Как же я хочу измениться, я понимаю, что это долго,нудно и не делается сразу, но мне так надо.. Теперь буду дальше делать марафон Баланса и мне еще Хор. девочку надо искоренить

Ну просто бронебойнейший для меня вебинар! Очень благодарю Вас, Лиана Ивановна!
Первый раз я прошла его весной, в прямом эфире, так сказать. Перемены пошли сразу, я писала об этом в теме тогда же. Проделала практику, сколько сочла нужным и… отвлеклась, расслабилась…
А к сентябрю меня завалило… Я поняла, что опять я бегаю по замкнутому кругу в старых трёх ролях по забытому уже, но плавно вернувшемуся ко мне тревожному эмоциональному фону.
4 сентября я повторила вебинар. Сама удивилась, сколько же со второго раза через полгода я услышала и прочувствовала НОВОГО! Вот ведь как психика «уворачивается» от перемен, затаскивает в старую привычную «зону комфорта»! Я даже писала до повтора не все фразы — я просто их не услышала, не увидела… не могла воспринять.
Перемены к лучшему продолжаются! Но от близкого окружения приходится пока выслушивать недовольство: мол, я тебя не узнаю. Правда, через 21 день я услышала и «как же ты изменилась к лучшему!», «Какая же ты стала хорошая, смелая, достойная — я тоже так хочу» — и считаю это настоящей победой.
Главное, что хочу сейчас здесь сказать:
1. Никакие испытанные мной до Вашего вебинара практики не имели такого заметного и глубокого эффекта.
2. Сейчас впервые в жизни мне удаётся не влететь в роль, я успеваю отследить, как меня в неё тянет, и это даёт мне возможность остановиться раньше. А это уже значительно проще.
3. Я сама удивляюсь своим здоровым реакциям! Не было их у меня до этого времени, просто никогда не было. Сейчас моё поведение сильно изменилось в лучшую для всех сторону.
4. Надо делать практики! Просто каждый день делать — и всё! И это даёт мне большую надежду на моё счастливое будущее.

Сегодня решила повторить вебинар ЖАС
Первый раз я его делала месяца четыре назад и я думала что и в этот раз мне будет также страшно, и поэтому опять заманивала себя не вебинар вязанием — хорошая вещь, можно и отложить и взять и в себя поглубже уйти.
После первого раза я проходила практику 40 дней и письма еще писала и оказывается работает.
Вебинар прошел как яркое солнышко просто, все чувствовала не спала и не зевала, то есть работалось хорошо. И после вебинара, какое то облегченное состояние на душе.
С чувствами практика очень интресная была, чувств всяких побольше наложила. Очень много ушло за пределы треугольника. Раньше было спокойствие в центре, а теперь почему то лег восторг, а спокойствие перешло к жертве, в роли которой я весьма сильно раньше была.
Лишний вес от жертвы к спасателю перешел. Спонтанность связана тоже со спасателем. Искренность с агрессором. принять себя легло близко к жертве, но все же за пределами треуголника. Секс тоже вышел от спасателя к Агрессору и вышел за пределы треугольника, что меня еще радует. Все остальные чувства за пределами треугольника. МВМ далеч от него тоже. Вижу теперь как еще нужно трудиться в своем внутреннем мире.
При определении себя — заметалась по треугольнику, вкруговую, но еще внутри его, в конце концов устаканилось все же на спасателе. Я поняла что с доченькой я замечательно игрю эту роль, поддаваясь на ее вопли и капризы, не могу раздеться не могу одеться и т.п. А голосище то у нее мощный, пробивает меня и я изображая легкость спасательства помогаю ей. А на самом деле мне давно пора принять мысль, что мне нужно больше отдыхать я сильно склонна перенапрягаться, а потом приходиться выкарабкиваться из уныния.
Очень полезный сейчас мне этот вебинар и в том плане, что я задумала совершенствоваться в общении с людьми, потому что общаться не умею вообще. Правильно если я раньше жертвой была, то жертве общение и не нужно было совсем.
А теперь все подругому.!
Спасибо Лиана Ивановна за такой замечательный инструмент совершенства!

Лиана, спасибо и за этот волшебный вебинар!

Это для меня была самая больная тема в последний год. Я просто вертелась как вентилятор в этом треуголнике, все видела, но соскочить не могла.

Вроде вот я принимаю ответственность за свою жизнь — обсуждаю с мужем, что мне не нравится его ночной образ жизни или агрессивная реакция на плач ребенка, например, как я при этом себя чувствую, он говорит, что ему тоже не нравится, что сына он любит и не понимает, что это такое с ним происходит, когда слышит капризы ребенка, и что ему со мной и сыном проводить вечера больше нравится, чем с друзьями, но сам не понимает, как втягивается в разговор за разговором, не может отказаться от приглашений пойти в тот бар или в этот и так до дома доезжает к часу-трем часам ночи, но очень хочет исправиться, ему наши отношения очень важны.

Потом обещание муж не сдерживает, я разочарована, я — жертва. Но жертвой быть категорически не хочу. Ищу выходы, начинаю диктовать условия. Выход, правда, один вижу — если не изменится, я ухожу. И вправду ухожу, он начинает уговаривать, плачет, ему без меня и ребенка плохо. Обязательно изменится, сделает все, чтобы мы были счастливы. Эти две ночи, когда мы ночевали в гостинице ему казались адом, потому что видел пустую кровать. Я ему объясняю, что я так же смотрю на пустую кровать, когда его нет дома ночами и мне также больно. Все понял. На два дня. Потом снова — здорово!

Дальше варианты — либо я как психолог начинаю с ним работать — влезаю в шкуру Спасателя, ведь, если я люблю человеку, а ему плохо, он просит о помощи, я должна помочь. Но потом понимаю, что я помочь не могу, потому что сама уже на срыве. Еще мои бесконечные подозрения — бросил ли он на самом деле наркотики или все продолжается, просто я его ночами уже не вижу — чаще сплю, когда он возвращается, но судя по раздражительности, по агрессии по утрам, что-то там неладно.

В ответ на его агрессию включается моя. Там уже никому не здоровится. Он очень быстро замолкает, сникает, начинает просить прощения. Хотя последний раз взялся за молоток с угрожающим видом. Я реально готова его убить. Особенно если он на ребенке начинает срываться. Мы бегали часто ночами от агрессивного папочки. От первого мужа я тоже получала побои и ножевые раны, но того и другого по разу. Потом припугнула его результатами судмедэкспертизы, он больше не покушался. Но я простить не смогла. Все равно через несколько лет ушла. Просто в духовной практике увидела способ как это сделать без его преследований, чтобы он меня спокойно отпустил. Так все и получилось. Теперь мы дружим семьями.

Так вот выйти из роли Агрессора во время вебинара для меня оказалось самым сложным — столько «праведного» гнева во мне накопилось. Как раз накануне даже на маму наорала, которая приехала ко мне в гости и не оправдала моих ожиданий по поводу помощи мне с ребенком. Да еще в ней я вижу то, с чем боролась все последние годы — такая вся несчастная жертва, хорошая девочка, которую все пинают. И когда она начала меня рядить в агрессора, обижаться на каждое высказывание, уже готовая уехать домой, были бы деньги, уже ей с сердцем со мной плохо, я взорвалась. Больше всего напугала, конечно, ребенка. Он теперь со мной тоже стал агрессивным.

Потом взяла себя в руки, пересилила свое эго, попросила прощения у мамы, обнялись, поцеловались. Сейчас все хорошо, как плотину с отходами с обеих сторон прорвало и смыло. Мама начала активную позицию осваивать. А я задумалась о том, почему же у меня не получается спокойно-то все объяснить.

Так вот во время вебинара я как-то напряглась от слов Агрессора: «теперь на тебе лежит ответственность за свою жизнь», включилось сопротивление: «так а ты ничего делать не будешь?». Пошла дальше. Спасатель слез с меня довольно легко. Видимо, с этой миссией я уже разобралась, спасать больше никого не лезу. А вот с Жертвой пришлось потрудиться. Вылезали маски прямо на физическом уровне какого-то кривляния, я скидывала их, потряслась немного, наконец, отпустила меня эта роль. Снова вернулась к Агрессору, уже вебинар на паузу поставила. И там как прорвало слезы градом: ты сама-то разве справишься? Кто же тебя услышит? Ты хоть искричись вся никто внимания не обратит. И стало понятно, с чем работать. А то, до этого металась, не видела выхода. Поработала со своим внутренним Ребенком, застрявшей в прошлом Иришкой, которая бьется в истерике, а на нее никто внимания не обращает, а потом с другой, которая хочет, чтобы только по ееному все было. И, наконец, смогла получить благословение Агрессора.

Это было вчера.

Заканчивала вебинар сегодня, пока ребенок спал. И наполнилась невероятной легкостью, когда увидела свою матрешку (вместо шахмат у меня карточки из детской игры) свободной!!! Все барьеры разрушены! Радость, умиротворение, счастье, целостность, самоуважение, уважение к мужу, изобилие, дружба — все возможно!!! (кстати, эти карточки у меня изначально были вне рамок треугольника, но все равно толпились как-то тематически — любовь и самоуважение возле спасателя, уважение к мужу между жертвой и агрессором, в процессе отпускания ролей, карточки перекачевывали сильно вверх над всем треугольником).

Сегодня уже заметила отсутствие прежней раздражительности на маму. Хотя все равно что-то не смогла спокойно ответить. Прорвался папа наружу — прямо его интонация. Надо еще почиститься.

Чувствую как мозг перестраивается.

Правда, когда размышляю о будущем, о том, как я уже переформатировала себя раньше, находила все свои выгоды от такого поведения мужа, работала с ними, все привязки из детства прорабатывала о том, как оставалась одна, чувствовала себя брошенной, одинокой, об отвращении к отцу, кот-й валялся с похмелья все выходные в кровати, а комната наполнена перегаром… Эта работа последних двух лет значительно облегчила боль, но она, пусть не такая острая и жгучая, но все же осталась, и не могу врать и делать вид для мужа, что все в порядке, что принимаю его выбор, но на самом деле ничего я не принимаю, а потом злость от того, что ему на меня наплевать, на мои чувства и состояния, как я ни пыталась экологично (я-сообщениями, метафорами, с юмором) их донести. Так вот, как об этом всем подумаю, снова начинаю видеть только варианты «жить в мучениях» или «расстаться», замечать ростки ненавистных ролей, а от них длиннющие корни вглубь.

Но после вебинара есть надежда, что смогу выкорчевать и их. Теперь думаю, как точнее сформулировать запрос на Черногорию. Из рекомендованного остался вебинар про женский род. Сегодня буду с ним работать. Может, еще что-то осенит

Прошла сегодня вебинар. Реально утомилась. Напряженная была «схватка». Но я могу сказать, что для меня этот вебинар пока что самый сильный. СТолько осознаний и впечатлений. И ведь все правда! Как же тяжело это понимать, вот почему мы стремимся быть либо Жертвой, либо Спасателем, либо Агрессором. Потому что ТЯЖЕЛО принять идею, что ты такой есть!
Я часто была Жертвой, хныкающей и себя унижающей! Подкрепляла это тем, что «ну а как, я же Девочка, надо на себя «нагнать» и вечно поражалась, почему муж злится! Ведь по идее должен купить мне вооон то платье! Потмо я быстренько так переходила в Агрессора и диктовала ему, как ему стоит жить! А после ещё и была Спасателем, когда он совсем злился и говорил, что УСТАЛ, устал терпеть..Да я, однако, героиня)) Умело так перестраиваться. И почему-то от этого легче не становилось! А, наоборот, я безумно уставала!
Фух..как же хорошо, как же полегчало! Сейчас состояние некоторой такой истерики, задаю вопрос «Ну и надо оно было тебе?»..И принимаю балгословение!
Хорошо, что я его прошла. Стало намного лучше! Намного! И спасибо за это Лиане Ивановне!
Теперь осталось отслеживать этих «тараканов», но шаги уже есть))) Колечко теперь буду постоянно носить) Писать левой рукой-для меня счастье! Здорово, что есть такие вебинары!

Мой отзыв о вебинаре «ЖАС»:

Я догадывалась, что этот вебинар мне нужен, уж очень скатывалась в роль Жертвы, особенно в отношениях с мужем. Долго не могла себя заставить его пройти, но прочитала, как однажды сделала Леночка — села делать маникюр, включив при этом ЖАС, якобы послушать. Вот и я решила таким же способом обмануть своё подсознание. Думаю, маникюр сделаю, ну а фоном, чтоб не скучно было, прослушаю вебинар.

И только-только я вошла в роль Жертвы, у меня ужасно разболелась голова, и резко захотелось спать. Я даже головой об руку опёрлась, чтобы на стол не улечься и не уснуть. И когда Лиана говорила о том, что подумайте, какие для вас выгоды в этой роли, что хорошего в ней есть для вас. У меня в голове очень ясно сразу же возник ответ: «Можно ничего не делать. Всё бросить и не нести ни за что ответственность. Совсем ничего не делать. Мне плохо. Я ничего не хочу делать. Лечь спать и ничего не делать».
А я-то думаю, почему у меня всегда столько оправданий, чтобы что-то не делать — не худеть, не убирать, не хорошо учиться, не писать УСы и т.д. Я просто становлюсь в роль Жертвы, чтобы ничего не делать! И ничего не делаю я, потому что нахожусь в роли Жертвы. Может, как-то запутанно написала, но пока у меня в голове вот такой замкнутый круг. Но выход из него есть — вырваться из этого треугольника, вырваться из роли Жертвы, принять ответственность за всё только на себя!

В ролях Агрессора и Спасателя тоже были свои выгоды, но не настолько ясно я их ощущала физически. Да и по жизни очень глубоко я в них не скатываюсь. Я в них, конечно, бываю, и тоже не редко, очень это понимаешь после прохождения вебинара, но всё же обычно во время себя оттуда вытаскиваю.
В роли Агрессора основная мысль была: «Я всё могу».
В роли Спасателя: «Быть хорошей.»

Очень порадовало меня, что король стоял у меня далеко от треугольника. Значит, не всё так запущенно.

Огромное облегчение я ощутила, когда разорвала треугольник. Я хочу принять ответственность за свою жизнь на себя!!!

Но после вебинара началось что-то невероятное: у меня болело всё, что никогда раньше не давало о себе знать. Я легла спать, на утро болей уже не было. Но была какая-то апатия, злость, ощущался очень сильный недостаток ЛЭ, ничего не хотелось делать. Несмотря на очень простое домашнее задание я себя еле заставляю его писать, при том, что д/з из «Уважения» пишу в это же время очень легко. Но я уже 4 дня делаю практику, чувствую, что нужно все 40. Надеюсь и верю, что осилю. Потихоньку начинаю выбираться из ямки, в которую скатилась после прохождения вебинара. Видимо, настолько глубоко я сидела в этом треугольнике. У меня очень стойкое ощущение, что нужно пройти его ещё разочек.

Ну вот и я дошла до вебинара ЖАС. Если честно, то изначально я даже не планировала его проходить. Потому как решила, что тема не моя. Ну не могут же у меня присутствовать все диагнозы. Могу же я без какого-то прожить. Впрочем это был не единственный аргумент. Но начну я совсем издалека.

Самопознанием, самосовершенствованием и множеством других само- я занимаюсь длстаточно давно. Учитывая, что девушка я не совсем юная, то честно признаюсь, что лет 10 точно я занимаюсь самокопанием. И про треугольник Карпмана я узнала очень давно. Мало того, я сидела в этом треугольнике достаточно долго и очень глубоко. Точкой входа для меня был Спасатель, потом я была Жертвой и совсем немного Агрессором. Впрочем сожительствуя с алкоголиком и будучи созависимой было бы странно, если этого треугольника в моей жизни не было бы. В один прекрасный момент, как говорит Нарушевич, я «замучилась» и закрыв глаза со свистом вылетела из этого треугольника. Приняв, соответственно, решение, что никогда, ни при каких обстоятельствах я в эти игры играть больше не буду.

Я стала осознанно отлавливать моменты присутствия в треугольнике. Не скажу, что всё было гладко. Точнее было совсем не гладко. Я постоянно вваливалась в этот треугольник и с завидным упорством вытаскивала сама себя как Мюнгхаузен. Я перестала спасать одного человека и стала спасать их массами. Я стала заниматься делами общественными. Выбивала детскую площадку для нашего двора, была старшей по дому, ну ведь соседи же без меня пропадут. Я молодая и грамотная. Да много чего было. Не сразу, но я опять понимала, что я опять спасаю и снова усилием воли вытаскивала себя из треугольника.

Впрочем была я спасателем и для одного человека — своей доченьке. Спасала её от разных болезней, воспитателей, учителей. И когда я опять отловила это состояние и изменила свои установки — доченька пошла на поправку. Этот выход из треугольника был самым сложным для меня. Потому что грань между спасателем и материнским долгом очень тонкая. Я боялась свалится в пофигизм. Но я опять справилась.

Поэтому когда Лиана Ивановна увидела меня в треугольнике я очень удивилась и задумалась.
Задумалась основательно и не на один день. Потому как в роли жертвы я себя точно не чувствовала. Да и мой муж. Ну какой он агрессор. Это вы просто моего замечательного мужа не знаете. Он скорее развернётся и уйдёт, чем давить на меня будет.

Но тем не менее вебинар я приобрела. Пусть он и не хотел приобретаться, и интернет у меня не работал, и компьютер глючил, но тем не менее приобрела. И положила на полку. В итоге будучи на марафоне Яркости с полки я его достала и прошла. Прошла достаточно просто и бодренько так. Спасатель, агрессор это практически не моё. Да, я местами захожу в эти роли, но быстро оттуда выхожу. Вот что касается жертвы, я была в шоке. Во-первых, судя по реакции тела она во мне есть. А своему телу я верю. Оно меня ещё не обманывало. Я в шоке, но я умудрилась из своего достаточно мягкого мужа сделать агрессора. Причём анализируя после вебинара некоторые ситуации я задала вопрос себе «А как надо было поступить мужу, чтобы не быть агрессором?» И ответила сама себе. «Это не имеет значения.» Потому как действительно это не важно. что бы муж не делал, он был обречён быть агрессором.

Почему-то вспомнилась мне одна фраза, которую я никак не могла понять. «Королеву обидеть невозможно» Я её поняла, точнее прочувствовала. А ещё я поняла, что если человек хочет обидеться, он обидится, что ты ему не говори. И мне стало значительно проще реагировать на выпады других людей. Потому что я это я. Как я сказала, так и сказала. Изначально, общаясь с другими людьми, у меня нет цели сделать им плохо. Если человек увидел агрессию в моих словах, значит он играет в эти игры. А я уже нет. Я избавилась от чувства вины за то, что изменить не в моих силах.

Но вернусь к вебинару. Быть жертвой достаточно комфортно для меня. И мне сложно будет выходить из этого состояния. Потому как теперь только от меня будет зависеть как я живу. И винить мужа, родителей, правительство или ещё кого-то уже не получится. Я это чётко понимаю. Потому что жертва не может быть яркой. Ни при каких обстоятельствах. Жертва не может быть счастливой. Потому что счастья ждёт от кого-то, а так не бывает. То, к чему я стремлюсь недоступно жертве. Поэтому придётся покинуть это тёплое местечко и шагнуть в новую, яркую жизнь. Я пока не знаю какая она. Но я твёрдо знаю, что хочу изменить свою жизнь и это доступно только мне. И никому кроме. В моей жизни только я стою у руля. И на самом деле это прекрасно. Хотя и немного старшновато.

Спасибо за вебинар, Лиана Ивановна.

Предыстория::
Очень долго откладывала этот вебинар, хотя понимала, что тема точно моя. Прям моя-моя и если выбирать из всех вебинаров (а их много) на данный момент ближе ко мне только Хорошая девочка, которая и есть Спасатель и Жертва в одном флаконе.
До вебинара проходила практику из ХД, отрабатывала Королеву в рамках 6 класса и читала про ЖАС в порядке общего развития.
Что такое ЖАС я хорошо знаю на собственной шкуре, нотрижды попадала в жернова треугольника так, что заканчивала затяжной депрессией. Трижды героически спасала и спасти (естественно!) не смогла. Сама после этого спасательства уползала в сторону побитой собакой и долго и мучительно зализывала раны. Видимо, после такого тяжелого опыта я немного поумнела и пока в личной жизни в треугольники не попадаю, потому что треугольник ЖАС тоже поумнел, поменял место и цветет буйным цветом на работе. Тут тоже есть над чем подумать.
Сразу после вебинара:
— Два часа записи растянула больше, чем на три в реальном времени. Постоянно отвлекалась сама или звонили с работы. Постоянно какие-то мысли посторонние в голове крутились и, конечно, в ключевых моментах хотелось спать.
— Удивило, что учителем Спасателя является Жертва, а не Агрессор (как я раньше думала).
Надо подумать на предмет того, какие уроки мне стоит извлечь из прошлого в этом ключе.
— Очень понравились советы про то, как не стать Спасателем. Буду применять их в жизни. Особенно хороша тупость
— Поняла, что меня несколько раз за эту неделю пытались втянуть в треугольники и я не это «не велась». Я умница!
— Удивило, что я не тяжелый больной (как я думала), а с тенденцией к излечению (спасибо вебинару про ХД) и сегодня ЖАС мне помог посмотреть на себя со стороны.
— Однако моё Спасательство очень хитрое, если я ловлю его в одной сфере, оно находит себе другую. Уже более-менее четко осознаю его в личной жизни, на работе менее успешно, но тоже. Решила познакомить друзей и на меня пытаются перевесить то, что я делать не должна. Или порекомендовала одну девочку знакомой на работу и из меня пытаются сделать психолога. Или решила помочь сделать сайт знакомым, так вместо слов благодарности выслушала, что всё не так… Тут надо еще думать.
— Как нащупать тонкую грань между желанием быть нужным как Спасатель, пожертвованием и служением? Желание быть оцененным? Во втором и третьем случае мы просто делаем добро и не ждем благодарности, чтобы потешить свою гордыню?
Спасибо огромное за мощнейший вебинар!

Десять дней назад я прошла вэбианар ЖАС (жертва – агрессор –спаситель) и только сейчас решилась рассказать о своих впечатлениях.
Сначала предыстория.
Все началось с моей ссоры с мужем несколько дней назад. Муж прямо с утра на меня кричал, повод – неоплаченные счета. Честно, я всеми фибрами души не хотела этим заниматься. Не могла понять что это внутри, какое-то тягучее чувство страха, а снаружи праведная обида что на меня хотят свалить ответственность. Да, хотят, но ответственность не за счета и обеспечение семьи, а ответственность за свою же жизнь. Но это я поняла позже.
Пришла на работу, все кипит и бурлит – чувство неприятное. Начала излагать свои чувства на листочке, дописалась до того что я себя чувствую праведной жертвой. И это ключевое слово — «ЖЕРТВА». Я начала искать информацию в поисковике, а что толку от того что я знаю что такое треугольник Карпмана! Я же не знаю что с ним делать дальше и как из него выйти.
Потом посмотрела на вэбинар, дороговато будет… А потом разозлилась, заняла у подруги денег и заказала. В этот же вечер я его прошла…
Как я проходила вэбинар
Проходила я его уже почти ночью как уложила сына спать. Это первый вэбинар, половину из которого я не могла прочувствовать. Первую часть, так называемую «присказку» и диагностику я прошла более менее легко, спать не хотелось. Но как дело дошло до самой работы, началось что-то странное. Я зевала, меня вырубало, я на себя злилась, но сидела… Чувство было такое что у меня сознание сейчас отключится. Я все делала механически, повторяла, писала… Но когда дело подходило к концу и началась работа с жертвой у меня хлынули слезы, я так ревела!!!!! А в конце такое облегчение… Сколько я для себя вывела нового, что в голове все не укладывается. Оказывается что идеальный мужчина далеко за пределами треугольника, внутри его не бывает. Что такие чувства как достоинство, любовь к себе, спокойствие тоже прячутся за его пределами, и пока ты внутри треугольника их тебе не достать.
Прошло пять дней
Муж в мою жизнь вошел как спаситель. Он доблестно спас меня от «ужасного» отца, но не потому что ему свойственна эта роль, а потому что он меня любил и не хотел чтобы я страдала. Все эти годы я стремилась быть рядом с ним беспомощной жертвой, а он никак не хотел быть моим суперменом. Я его ломала, а он убегал от меня в алкоголь и агрессивно отбивался от моих нападок. Ну в принципе свою жилетку я нашла, ей стала ЕДА! Ну кто еще лучше успокоит и убережет от проблем. Сейчас я выхожу из этого замкнутого курга. Сегодня пятый день как я живу с вэбинаром и практиками и сегодня ПЯТЫЙ день как мой муж не пьет. Считайте это чем угодным: совпадением, чудом. Но уже года три он не жил так долго без пива. Вру, жил, когда болел ветрянкой и врач ему пригрозил серьезными осложнениями.
Я заметила что наши друзья уже не появляются пять дней, не звонят, не зовут. Друг приехал из долгой командировки, обычно мы всегда встречаемся, а это – молчок. С одной стороны какое-то чувство легкости, нет напряга, а с другой как- то все странно. Все время для женщины из этой пары мы были спасителями, то с детьми посидеть, то куда-то свозить, то починить, то просто послушать как ей тяжело. Теперь я вышла из треугольника, я ей не спаситель и больше не нужна.
Вот так жизнь начинается сначала. Люди, в чьи треугольники мы были вклеены, согласно прописанным ролям, отваливаются. Я перестала играть привычные роли жертвы и спасителя и я им больше не нужна…
Как я перестала спасать ребенка от папы-агрессора
Для этого хватило лишь мысли. Сын прибежал ко мне после того, как они с мужем переругались. Смотрит на меня глазами полными слез, стоит и молчит, ждет когда его утешат. А я посмотрела на него, ничего не сказала, а только подумала «Я не твой спаситель, разбирайтесь сами». В ту же секунду сын шмыгнул носом и что-то напевая пошел играть в игрушки. Конфликт был исчерпан.
Прошло десять дней
Я начала учиться брать ответственность за свою жизнь на себя. Как это проявляется? До смешного просто. Вот например буквально три дня назад я посмотрела на прогноз погоды и увидела что будет дождь. Появилась раньше неведанная мысль «надо положить с собой зонт». И положила, и мало того, он мне пригодился. Было очень за себя приятно, мелочь, а о себе позаботилась.
А как бы повела себя жертва? Попала бы под дождь, была бы вся мокрая и жалкая, еще бы простыла и выглядела бы еще жальче с мыслью «я такая слабая, утешьте, защитите меня». Ну и что, что она видела прогноз погоды, эта информация бы мне раньше не пригодилась.
Или предвкушая что мне надо будет чем-то обедать, я взяла и захватила бокс с едой на работу. Раньше бы я мучилась и жаловалась мужу, что я голодная.
Это подтверждает только одно, что если у жертвы нет реальных доказательств своего мученического положения (больной мамы, жестокого папы, пьющего мужа и т.д.) она сама будет делать все чтобы оказаться в плохом положении. Ей же надо чтобы ее пожалели, надо казаться несчастной и слабой.
Совсем другое поведение у женщины, которая находится вне треугольника, которая любит себя. Она будет делать все чтобы ей было хорошо. Захватит кофту если холодно ( а не будет выглядеть замершим воробышком с огромными мурашками), обед, купит новые босоножки если в этом будет необходимость (а не придумает тысячу и одну отговорку, а в конце концов потратив свои деньги на детей), позаботиться о себе и сделает все чтобы ей было комфортно. А жертва будет делать все чтобы ей было плохо.
Я благодарна Лиане за ее вэбинар, она полностью изменила мою жизнь, мое осознание себя в этой жизни. Я выхожу из роли жертвы, я начинаю заботиться о себе, о своей жизни. Вот так по мелочи я иду от зонта и кофты к собственному счастью. Ведь по большому счету все эти мелочи – как лакмусовая бумажка показывают свои истинное отношение к самой себе. Я выбираю любовь, я выбираю Счастье!

Проснулась пораньше,чтобы пройти этот вебинар(пока дитятко спит) и вот мой отзыв:
10 лет назад втянулась в треугольник,да такой сильный,что выйти просто не было силы,силы дало мне саморазвитие и знания,которые я получала.Действительно решение приходит тогда,когда человек готов к решению.
В марте этого года,я была на приеме психолога,которая указала мне на мой треугольник и сказала,что выйти я из него могу,если только я сознательно приму решение больше не играть в эту игру, решение я приняла быстро.И этот вебинар показал мне,что решение я приняла правильно,нет счастья там,где есть треугольник,нет спокойствия,а главное там нет свободы,там тюрьма.
Однажды написав себе письмо,почему я не хочу отношения,ответ был-я хочу свободы,теперь я понимаю какой свободы я хочу,я хочу свободы от треугольников,я хочу чистые отношения,в которых,каждый из партнеров принимает ответственность на себя за свое решение.
В вебинаре удивило положение спасателя,я видимо его с жертвой перепутала.Я думала,если у человека возникает желание помочь,сострадание,то это спасатель,а оказалось жертва и благородное возмущение я тоже принимала за спасателя,а это агрессор,удивлена.
Впечатлило то,что ,как только говоришь слова,что я принимаю ответственность за свою жизнь,все роли разбегаются,буд то не терпят того,что человек принял на себя ответственность,они чувствуют себя не нужными и уходят.
Спасибо за замечательный вебинар,дай Бог вам здоровья и процветания!