Нужно ли женщине брать фамилию мужа?

После второго брака мне на память осталась замечательная фамилия. Необычная. Запоминающаяся. Лиана Унру – звучало эффектно и загадочно. Для начинающего политика и газетчика – просто находка.
И когда 10 лет спустя я снова пошла в ЗАГС, я об этом честно сказала мужу. Он вполне понимал, что значило бы для бизнес-леди замена 34 банковских карточек. А еще права, паспорта, дипломы… И потом, в мою фамилию деньги вложены. Это раскрученный бренд…И я осталась Унру.
Но, изучая психологию, участвуя в расстановках, я открыла для себя такой аспект.
В нашем славянском (и не только славянском, кстати) культурном коде фамилия жены отвечает на вопрос «Чья?».
Если ты Иванов, то жена чья? Иванова. Если Сидоров — Сидорова, Грицацуев – Грицацуева.
Это впитывается с молоком матери. Это практически неназываемо, однако совершенно очевидно.
И это имеет значение для того, кто воспитан в этом культурном поле. Если ты вырос в Эквадоре, с эквадорской мамой и эквадорским папой, или в цыганском таборе, то там картина другая. Но для тех, кто впитал традиции нашей страны, это абсолютно принципиально. И, как правило, неосознаваемо.
Круг ответственности супруга за жену замыкается с принятием ею фамилии мужа. Не взяв фамилию, женщина не принимает не только буквы в паспорте, не только род своего супруга, но и отказывается от его покровительства.
Если муж —  Сидоров, а жена — Грицацуева, то вот Грицацуев за нее и несет ответственность.  Он и должен о ней заботиться.
Причем это бессознательные механизмы. На уровне ума все со всем согласны. А на уровне бессознательного рулят совсем другие схемы. И с ними бороться – себе дороже. Причем настолько, что гораздо проще поменять фамилию.
Нужно ли женщине брать фамилию мужаЯ решила, что так и сделаю. Но… я по-прежнему была главным редактором и политиком! Фамилия – это капитал, в который были вложены немалые средства!
И мне пришлось ждать. Но как только я выиграла очередные выборы, я отнесла документы на обмен. Круговерть с обменом длилась больше года. Это было муторно, дорого и хлопотно.
А однажды на каком-то фуршете ко мне подошли два знакомых бизнесмена:
— Мы тут спорим насчет тебя. Ну ты ж умная баба. Как так –  ведь бренд денег стоит! Это ж такие бабки! А ты их на помойку? Ты чего?
— Не место второму мужу в третьем браке, — ответила я.
Первый аж поперхнулся. А второй сказал:
— Ну, умыла. Нечем крыть!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс
Запись опубликована в рубрике О психологии, Статьи. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

36 комментариев на «Нужно ли женщине брать фамилию мужа?»

  1. Millagros говорит:

    Я, выходя замуж, не сменила фамилию, потому что моя девечья мне больше нравится, да и работаем мы на одной работе — в этом свои выгоды. Но сейчас уже чувствую, что готова к смене.

  2. Миллагрос, я вас понимаю. Сама очень долго думала. Главное — сделать шаг.

  3. Valerie говорит:

    Интересная статья, спасибо! Отказаться от бренда в интересах новой семьи — это сильное решение!:) И, кстати, уже похоже, что сформировался новый бренд:)

    А где почитать подробнее про «культурные коды»? И еще, а если речь не о фамилии бывшего мужа, а о фамилии отца, то расклад как-то меняется?

    Мне также встречались еще два интересных варианта:
    а) если девушка колеблется брать сложную фамилию, в которой многие делают ошибки (я понимаю, что это как тест окружающих на внимательность, но и неприятно ведь часто…)
    б) а это вообще на засыпку — если у двоих созвучны имена (причем и полное, и краткое!) — то одинаковая фамилия была бы уж слишком?:)))

    Очень интересно ваше мнение, заранее спасибо!

  4. Лиана Димитрошкина говорит:

    Valerie, насчет фамилии отца я не поняла, уточните вопрос, пожалуйста.
    Где почитать — признаюсь, в багаже тысячи книг и сайтов, ни за что не вспомню, откуда формулировка, ограничусь классическим «гугл в помощь».
    а) Ладно если сложная фамилия. А если Пупкина или того хлеще — Вагина?
    Всё равно — если хочешь быть мужниной, оставь прошлому и фамилию отца или бывшего супруга.
    б) подвид вопроса а), я бы сказала :) Но никакой разницы, есть совпадение имён или нет его. Хочешь замкнуть круг ответственности за себя — расставайся с ответственностью тех, кто брал её в прошлом.

    • Анастасия говорит:

      У подружки моего мужа фамилия как раз Вагин — она оставила свою)))) А мой муж считает свою фамилию несчастливой и даже проклятой (кто-то «добрый» надоумил), и не хотел чтоб я свою меняла, и я вот только через пять лет замужества «созрела». Хочу взять фамилию мужа, пусть она хоть какая, вместе — мы сила! :)

  5. Лидия говорит:

    Учусь в Школе Жеского Счастья во 2-м классе. После этой статьи в рассылке приняла решение взять фамилию Супруга. И вот сейчас, после 7 лет брака я еще 2 недели «человек без паспорта» — а потом — здравствуй, мужнина фамилия!

  6. Ангелина говорит:

    Я осознала то, о чем Вы пишете, за несколько дней до регистрации своего (тоже 3-го) брака. Фамилию свою было жаль. Но семья дороже!

  7. Лиана Димитрошкина говорит:

    Ангелина, вы очень мудро поступили! А мне пришлось долго исправлять ошибки.

  8. Ангелина говорит:

    Ну мне наверное глупо было отказываться. У мужа ( а теперь и у меня) фамилия необычная — Красота. Теперь, где бы я ее не называла, все делают мне комплименты вроде «Ваша фамилия Вам очень подходит». Мелочь, а приятно!

  9. Lady Chara говорит:

    Лиана, а если не нравится фамилия отца, не подходит мне совершенно, да и от других такое периодически слышу. И даже есть ощущение, что «несчастливая» она, род тот был, прямо сказать, очень не очень. Давно хочу сменить, но не на любую понравившуюся, а на фамилию, которая была в роду, — на девичью бабушкину. Правда, тогда мы с ней получимся полными тезками (кроме отчества). Что посоветуете?

    • Лиана Димитрошкина говорит:

      Lady Chara,
      это будет очень неблагоприятное действие.
      Это на подсознательном уровне отказ не от фамилии, а от рода отца.
      Это нормально и правильно при переходе в род мужа, в момент замужества: «И оставит отца и мать свою, и будут они одна плоть».
      Иногда это приемлемо — например, если у твоего отца фамилия Чикатилло.
      Но если твой отец не кровавый маньяк, оставивший десятки убитых малышей — то взять и поменять фамилию на более благозвучную, на бабушкину, на тётушкину — неважно — приведет к серьезным проблемам, связанным с бессознательными механизмами, с глубокими архетипами.
      Очень уж дорогая цена…

  10. Alena говорит:

    Лиана здравствуйте! Мы с мужем хотим поменять фамилию на третью: не его и не мою. Это было его предложение, фамилия мне нравится. Какое может быть влияние этого события на жизнь? Спасибо.

    • Лиана Димитрошкина говорит:

      Доброго времени, Алёна.
      Теория гласит, что это неблагоприятное решение. Ну, если вы не цыгане или монголы какие — про их системные правила я просто не в курсе.
      В нашем, славянском культурном коде, в коллективном бессознательном записано, что фамилия несет огромный массив силы Рода.
      За 2000 лет в вашем Роду и в Роду вашего супруга было народу — 2 в сотой степени. Прямых ваших предков! Родителей прабабушек и прадедушек, 100 колен! Если бы каждый ваш предок весил как горошинка черного перца, масса этого перца превысила бы массу планеты Земля в 61 раз. Я как-то раз посидела, посчитала… это арифметика, просто арифметика!
      И вся эта махина питает и поддерживает вашего мужа, и через него — вас и ваших детей.
      И буквально в прошивках вашего ДНК — что вы можете принимать силу от сильных предков вашего рода.
      И что если вы отказываетесь от Рода, вы отказываетесь от всей этой силы.

      Отпили дерево от корней — крепко ли будет стоять? Долго ли проживет? Сладкие ли даст плоды?

      Пожалуйста, когда будете принимать решение, посмотрите на всех этих Предков. Посмотрите на Род. На весь Род.
      Моя практика расстановщика показывает, что влияние Рода очень велико.
      Счастья вашей семье.

  11. Галина говорит:

    А у моих родителей, точнее, в семье отца вот какая история: папины родители поженились только через много лет, когда уже были дети. Т.к. первая жена деда, от которой он ушел к нашей бабушке, не хотела ему давать развод. И все дети были записаны на бабушкину фамилию. В результате, и папа, и его брат, живут под фамилией матери.
    А из родных с фамилией деда остались только его дети от первого брака, с которыми никто из нас не знаком.
    Раньше я об этом вообще всерьез не задумывалась, а теперь интересно: как-то вот такой факт мог отразиться на чем-либо? Да, я выйду замуж и в любом случае возьму фамилию мужа, но получается, что среди детей в этом «браке» дедушки и бабушки не было ни одного с фамилией деда. У нас даже брат двоюродный только один (еще один погиб), и тот — сын папиной сестры, который носит фамилию своего отца.

    • Лиана Димитрошкина говорит:

      Покажу вам в другом ракурсе.

      Мужчина оставил жену, и сделал это таким образом, что её боль длилась годы и годы. И она не давала развод.
      И его фамилия исчезла с лица земли.

  12. Tatyana говорит:

    Я во 2 браке, есть сын от первого брака, у меня и у старшего сына фамилия бывшего мужа, а у младшего соответственно фамилия мужа. Я не стала менять т.к старший сын на другой фамилии, как быть в этом случае, менять? А сына оставить на его собственной? Старший сын уже в том возрасте, когда, его будут спрашивать какую фамилию он бы хотел оставить..

  13. Лиана Димитрошкина говорит:

    С системной точки зрения для вашего старшего сына категорически плохо поменять фамилию. А вам — напротив, было бы очень благоприятно.
    Но решать вам.
    Счастья вам!

  14. Оксана говорит:

    С фамилией у меня отношения крайне непростые.
    Отец меня оставил с мамой(нн знаю, что у них произошло), я его не видела, только на фото. И у нас с ней его фамилия. И мне все с детства внушали, какой же он мерзавец и подлец, бросил женщину и дочку! А я и верила.
    и я всегда ненавидела его,свою фамилию!!!
    Не так давно пришла мне мысль сменить фамилию на фамилию своих предков. Прабабушки, Деда, по материнской линии.
    Но обстоятельства складываются так, что скоро мне выходить замуж, а еще с фамилией отца.
    В общем, буду брать фамилию мужа, он очень радуется этому, он знал, что я хочу другую. А я решила, что раз не успела сменить её, это определенно знак!
    Ну и не хотела я в его род «вступать», это факт.

    • Лиана Димитрошкина говорит:

      Оксана, отношения между родителями вас не касаются. Вы только ребенок. И вы имеете право любить своего отца, что бы там ни произошло между ним и мамою. Точно так же, как вы имеете право любить свою правую руку равным образом с левою.
      И — это очень благоприятно, взять фамилию мужа. Всё к лучшему в этом лучшем из миров))))

  15. Гордеева Ольга говорит:

    У меня ситуация такая: не хочется брать фамилию мужа, потому что она украинская и не очень благозвучная — Харченко. Всвязи с ситуацией на Украине боюсь, что как-то отразится на мне и будущих детях. Будут относиться предвзято. Сама я россиянка,коренная москвичка. А у мужа фамилия осталась ещё от деда — мать не выходила замуж. Своего отца мой будущий муж не знает. А муж совсем не против, говорит оставляй себе свою фамилию, она у тебя красивая. И мать его — моя свекровь говорит зачем тебе наша фамилия. Мне ещё не хочется менять родительскую фамилию, потому что люблю очень родителей и это как предательство, хотя возможно ещё не дозрела просто. Склоняюсь к смене фамилии, но трудно саму себя убедить, что это необходимо. Считаю, что раз мужа беру, то и фамилию надо брать. Что же делать?

    • Лиана Димитрошкина говорит:

      Вы очень мудро написали:
      ***
      Считаю, что раз мужа беру, то и фамилию надо брать.
      ***
      Именно так.
      Конечно, было бы весьма благоприятно, если бы ваш супруг хотя бы знал фамилию своего отца. Но как есть — так есть. В любом случае — теория гласит, и моя практика расстановщика показывает, что взять фамилию мужа — это гораздо благоприятнее, чем не брать.

      Счастья вам. Совет да любовь.

  16. Татьяна говорит:

    Добрый день.
    Скоро свадьба и я стою перед выбором брать фамилию мужа или остаться при своей.
    Мой будущий муж поменял свою фамилию 4 г назад.
    Там все очень закручено. Его мама 2 замужем. У моего будущего мужа при рождении была фамилияего отца( 1 мужа мамы). Через 2 года его мама развелась и вышла 2 раз замуж и сменила фамилию. Мой будущий муж совсем не общается со своим родным папой с детсва, а с отчимом отношения прохладные.
    И в 33 года он решил сменить фамилию, взяв девичью фамилию мамы.
    Мы уже не дети :) много документов которые необходимо поменять при смене фамилии. Будущий муж не против чтобы я осталась при своей, а он при своей.
    Не знаю, как поступить.

  17. Валерия говорит:

    Вопрос такой. Будущий муж — мусульманин (не религиозный, но фамилию у них в стране женщины привыкли оставлять свою — как бы принадлежность своему роду). Там и хоронят всех в своем фамильном склепе — мужа в своем, жену — в своем. Но об этом сейчас не думаю. Он на смене фамилии не настаивает, говорит — как хочешь. Я ломаю голову, что делать. Не хочется иметь с детьми разные фамилии, но если ему все равно, то как будто я напрашиваюсь. Буду рада советам, ссылкам на какие-то мудрые источники. Я все-таки придерживаюсь нашей русской, славянской традиции.

  18. Лиана Димитрошкина говорит:

    Валерия,
    выбрав мужа, вы выбрали и его традицию.
    Если в его традиции это так — то значит, так тому и правильно быть.
    Принимать мужа и не принимать его культурную традицию — путь к проблемам.

  19. Вера говорит:

    Добрый день. У меня вот такая ситуация: первый брак, развод. Развод был очень быстрый и поменять сразу фамилию бывшего уже супруга на девичью нельзя (из-за документов). Сейчас я встретила мужчину. Мы общаемся 1.5 года. В эмоциональном плане он для меня многое значит. Хочу родить именно от него (в первом браке не было детей). И сейчас у меня встал вопрос о смене фамилии: бывший женился дальше и мне нет смысла уже носить его фамилию. Фамилию отца, которого люблю, как продолжение рода не вижу смысла брать. У него трое внуков (дети сына) и есть кому продолжать. Я понимаю мозгами и душой, что хочу фамилию мужчины, который дорог мне эмоционально. Сделать это официально — это не наше решение. Он женат. К слову, жена не стала брать его фамилию. Разводиться он не хочет и я не хочу, так как в той семье есть ребенок с диагнозом дцп. Когда он узнал, что я просто так хочу поменять фамилию на его, для него это стало шоком. А вот то, что хочу от него родить не являлось шоком. Вопрос: откуда у меня такое яркое желание (сама не могу ответить) и как снять его шоковое состояние, уливление, как пояснить? Потому как мое желание идет от души, а не от корысти. Спасибо

  20. Лиана Димитрошкина говорит:

    Вера, то, что вы не видите своей корысти, не значит, что её нет.
    Поскольку — взять его фамилию значит стать ближе к нему.
    Он женат, извините.
    Стать ближе, родить ребёнка — это всё про корысть.
    Увести его от жены — вот в чём ваша корысть, Вера.
    Пожалуйста, извините меня. Я сама не без греха. У меня в прошлом не белые одежды. И я встречалась когда-то с женатыми мужчинами. И мне есть за что покаяться.
    Но теперь я нахожусь на платформе, когда не считаю себя вправе способствовать разрушению чужого брака.
    Простите, но я не готова вам помогать увести чужого мужа.
    Я готова помогать в единственной задаче — стать такой женщиной, на которой мужчины хотят жениться.
    Женщиной, который мужчина нужен целиком.
    И тогда вы перестанете притягивать женатых, которые могут быть с вами только наполовину.

  21. Мария говорит:

    Добрый день. Ситуация такая. Мой молодой человек в 30 лет вместе с мамой сменили фамилию на девичью матери. Так как с отцом он не общался и с родом отца мало знаком. Его воспитывала мамина семья. Фамилия у мамы немецкая. Недавно он сделал мне предложение. Меня терзают сомнения брать ли его фамилию. У меня очень хорошая семья по отцовой линии. Папа мне всегда и во всем помогает, а мальчиков в семье нет и моя фамилия угасает. Хотя мне нравится его предыдущая фамилия по отцу, она русская. Тот факт что я беру фамилию матери меня очень беспокоит, зачем я и со своей могу походить. Как быть, подскажите.

  22. Лиана Димитрошкина говорит:

    Мария, вы не напрасно беспокоитесь.
    Здесь вообще есть вопрос — молодой человек достаточно ли имеет ресурса быть с женой, если он даже фамилию материну взял.
    Вам бы Диагностику хотя бы пройти — и тогда вы увидите, может быть, у вас есть ресурс что-то изменить в своей силе притяжения. Чтоб вы притягивали мужчин, в которых отцовская линия посильнее.
    Но если вы твёрдо настроены вступить с этим молодым человеком в брак — по теории, даже с материной фамилией благоприятнее брать фамилию мужа.

  23. Нина говорит:

    Добрый день! Помогите, пожалуйста, советом. Будущий муж носит фамилию отчима, который закончил жизнь самоубийством, фамилию родного отца не знает. Что предпринять в таком случае? Ведь, он носит фамилию, во-первых, совсем не своего рода, во-вторых, ещё и фамилию самоубийцы. Есть вариант поменять на девичью фамилию его бабушки, так как там род очень благополучный. Благоприятны ли такие изменения? Ещё есть девичья фамилия его умершей матери, но она не очень благозвучна и дедушка его умер задолго до его рождения. Что предпринять в таком случае? Заранее благодарю!

  24. Лиана Димитрошкина говорит:

    Нина, да, вы совершенно правы в своей обеспокоенности.
    Очень неблагоприятное дело.
    Но дело в том, что решение должен принимать сам мужчина. И желание должно быть — его.
    Вы читали мою книжку «Расстановки для чайников»? Она есть на сайте. Может быть, прочтя несколько глав вместе с ним, вы совместно придёте к каким-то идеям.
    В идеале было бы лучше всего взять фамилию отца. Даже если он не знаком с отцом — мама, возможно, скажет эту фамилию.
    Следующее — деда.
    Но и фамилия прадеда (а значит, девичья бабушки) была бы благоприятнее, чем отчима-самоубийцы, однозначно.
    Успехов вам и счастья.

  25. Кира говорит:

    Здравствуйте!
    Вышла замуж 1,5 года назад фамилию мужа не брала. Причины: 1. У меня редкая фамилия и нет «продолжателей». Мы с мужем договорились, что третьему ребенку дадим мою фамилию (у нас уже есть сын. 2,5 месяца). Если, конечно, у нас вообще будет третий ребенок…
    2. Для него это второе замужество. Детей в первом браке не было. И первая жена до сих пор носит его фамилию, а она мне не очень нравится…
    Скорее больше меня волнует второй пункт. А вот мужа все устраивает и он не переживает, что я не поменяла фамилию. И говорит, чтоб я не переживала, он даже об этом не думает.
    Но я все больше и больше думаю об этом. Когда мы были на свадьбе у друзей и нас вызывали по разным фамилиям, то мне это не понравилось. Будто и не семья.. хотя раньше меня это совсем не беспокоило.

    • Лиана Димитрошкина говорит:

      Это реально может вырасти в проблему. И для вас, и для ваших детей.
      А что касается п.2 — это уже проблема. Причём Ваша. Это то, что как фурункул, может наливаться гноем глубоко под кожей.
      Знаете, здесь реально много подводных камней. И судя по тому, что я вижу — позвольте вам предложить присмотреться к Институту семейного счастья. Там вы научитесь диагностировать причины и получите способы с ними справляться.
      А то видно, что девушка хорошая, но куча спрятанных мин — а сыну всего два годика…

  26. Эльвира говорит:

    Добрый день. Благодарю за статью! И теперь я в замешательстве. Мы с мужем в браке 27 лет. У меня фамилия моего отца и его рода, оставила ее, т.к. очень любила отца и он переживал, что не смог передать фамилию дальше, хотя род сильный и многочисленный и есть носители этой фамилии. У моего мужа отец из детдома и неизвестно какая у него фамилия, его рода или просто так дали ему ее. Родителей мужа уже нет в живых и некого спросить. И еще свекровь отказалась общаться с мужем из-за того, что он женился на мне. т.е. он получился исключенный, его даже на похороны родителей не позвали. Стоит ли брать его фамилию сейчас?

    • Лиана Димитрошкина говорит:

      Важно, чтобы хотя бы у детей была фамилия папы.
      А учитывая, что мужа даже на похороны родителей не позвали — всё, что только возможно, сделанное для восстановления связи, критически важно для ваших детей и внуков. Всё, что вы сделаете, будет по крайней мере больше нуля. Древо нарисуйте, на стену повесьте, книгу Рода заведите, фото и истории напишите. Всё, что возможно.
      Для ваших детей это чрезвычайно важно.

  27. Анастасия говорит:

    Добрый день! Подскажите как быть. Я рано вышла замуж и уже в браке два года, когда выходила оставила свою фамилию. Во -первых моя фамилия красивая и идёт от прадедушки, молдавского барона, во -вторых я последняя в своём роду, да и фамилия очень редкая. У мужа фамилия отца, который умер в раннем детстве, мать его бросила на воспитание абсолютно чужим людям, и он стал с ней общаться уже лет в 18, мать носит его фамилию,она из неблагополучных, у неё ещё полно других детей с этой фамилией. Из -за того, что всё это время, нам с мужем поддерживала только моя семья, а от тех людей я даже слова приличного не разу не слышала, я не хочу брать его фамилию. Мужа очень люблю, он очень заботливый и ответственный, но немного слабохарактерный, то есть хочет, чтобы фамилия у нас была общая, но на своём настоять не может. Вопрос: какую фамилию нужно дать нашему ребёнку, или может лучше уговорить мужа взять мою фамилию?

    • Лиана Димитрошкина говорит:

      Анастасия,
      для ваших детей чрезвычайно важно, чтобы они носили фамилию отца.
      А для вас…
      Ну да, дедушка — молдавский барон.
      Вы хотели бы, чтобы за вас ответственность нёс дедушка?
      Или ваш муж?
      Это всегда решение женщины.
      Предаться мужу целиком.
      Или оставить запасные аэродромы. Дедушку там, к примеру.
      Когда у вас уже есть знание, это чаще всего не про красоту фамилии. А про доверие и согласие жить с этим мужчиной до конца дней. возможно, есть некая часть вас, которая до сих пор кривится: с этим? до конца дней? о нет, он недостаточно хорош. Он не круче дедушки.
      И часто это бывает, если вы в переплетении с бабушкой.
      И тогда никто для вас не будет достаточно хорош…
      В общем, тут много разных других вводных.
      Конечно, с этим бы в Институт семейного счастья или к хорошему расстановщику. Расплести переплетения и вообще привести систему в порядок.
      Но хотя бы фамилию взять — уже было бы хорошим, сильным шагом.
      Впрочем, выбирать вам.
      Просто помните, что вы выбираете не между той фамилией и этой.
      А между жизнью в доверии и с ответственностью к мужу — и жизнью без них.
      Я желаю вам счастья.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *