«Я — не могу любить свою дочь. Я хотела бы! Счастлива была бы! Но — не любится…»

После выхода рассылки про «папиных дочек» произошло нечто совершенно для меня неожиданное. В почту посыпались вопросы от матерей «папиных дочек». Причем так много, что я решила в отдельной статье ответить именно этим мамам.

1.   Как часто на консультацию к психологам приходят матери с подобным вопросом?
Редко. Просто потому, что в этом же надо признаться! Признаться себе, а потом еще и рассказать об этом чужому человеку! Гораздо проще объяснить свою нелюбовь другими причинами. Нос у нее похож на клюв бросившего меня мужика! И вообще она неряха! А мне неряхи ну отвратительны просто!
Чаще всего этот аспект «выплывает» в процессе работы с совсем другим запросом. Например, почему дочь так часто или сильно болеет… или почему так часто мать болеет по-женски…

2. Я очень люблю свою дочь. Но справиться не могу со своим чувством отстраненности от дочери. Поэтому постоянно чувствую вину перед ней. Как можно исправить эту ситуацию? Что я могу сделать, чтобы сблизиться с ней, не ломая себя, и реально ли это?
Нужно изменить то, что привело к отстраненности. Удалить это. Не надо ломать себя. Надо сломать препятствие.

3. Почему мне так сложно проявлять свою любовь, ведь на самом деле  она очень и очень дорога, и люблю я ее не меньше, чем ее так любимый ею отец? Почему во мне так много напряжения даже когда она просто рядом? А тем более, когда любимый муж уделяет ей много внимания?
Чаще всего это проявление весьма распространенного, но редко осознаваемого сценария. Когда дочка дает вашему мужу то, чего не даете вы, и таким образом отчасти занимает ваше место. Однако вы просто не в силах дать вашему мужу то, что должны – потому что и ваши отношения не вполне супружеские. Вы в какой-то степени ищете в нем отца – и тогда место жены в отношениях с ним остается вакантным. И его занимает старшая дочь…

4. Какую роль играет отец в семейном раскладе в таких случаях?
Отца для жены и мужа для дочери.
Еще раз подчеркну. Это бессознательные механизмы! Это тонкие, но определяющие семейную динамику движения души. Это не значит, что ваш супруг реально и физически вожделеет свою дочку. Но это значит, что на уровне подсознания есть значительный перекос в отношениях. Который приведет к неблагополучию семьи вашей и неуспеху в личной жизни дочери.

5. Как мне справиться со своей ревностью мужа к дочери? Почему я вообще вижу в дочери соперницу, ведь разумом я понимаю, что это вообще не так, и любви мужа вполне хватит на обеих?
Это сразу два вопроса.
1. Став полностью женой своему мужу.
2. Потому что в глубине души, на бессознательном уровне вы понимаете, что ваши отношения выстроены неправильно. Что вы с мужем не вполне в супружеской позиции! Душа ведь все знает. Подсознание все видит.

6. Чисто статистически, практически у каждого мужчины до брака были возлюбленные. Почему в одних случаях это проходит бесследно, а в других случаях возникает ситуация с папиными дочками и неспособностью матери полюбить своего ребенка? И вообще есть ли в этой ситуации вина и ответственность отца, или это только проблема матери?
Это проблема матери. Понятно, что всегда муж и жена полностью соответствуют друг другу, «два сапога пара», но путь к решению проблемы – через мать. Если мать «не вполне» замужем за отцом, место жены становится вакантным. И тогда на бессознательном уровне дочка воспринимается как соперница.

7. Всегда ли эта тема возникает на почве отношений мужа с предыдущей возлюбленной или может возникнуть и на почве его большой любви к его собственной матери, и что он во всем и всегда ставит ее на первое место?
Это еще более непростая ситуация. Иногда муж «слегка женат» на своей маме. Но тогда тема папиных дочек не возникает. Потому что жена видит соперницу не в дочке, а в свекрови. Это совсем другая история.

8. Почему поток безусловной материнской любви бессилен перед системой, которая делает ребенка «папиной дочкой»? Почему он не может пробить эту преграду? Ведь в случае возникновения опасности для ребенка эта же самая мать готова будет сделать для этого ребенка все, чтобы его спасти и сделает это?
Хороший вопрос. Потому что «папиной дочкой», по большому счету, делает ребенка не система, а сама мама. Не будучи вполне женой своему мужу, она оставляет место жены вакантным.

9. Как можно помочь ребенку в этой ситуации, ведь на нем тоже сказывается такое отношение и поведение мамы? И под силу ли это сделать маме, находящейся в такой позиции?
Когда этот вопрос задает мама, ответ простой. Маме нужно самой выйти из-под влияния семейного сценария. И это ей под силу. Абсолютно обычная работа.

10. Может ли мать найти в себе силы и прямо сейчас делать какие-то действия, чтобы быть более любящей к ребенку?
Да. Перестать самой быть «папиной дочкой». Или «немаминой дочкой». Любое движение мамы к своей матери уже даст положительную динамику.

11. Как справляться с виной матери, которая она испытывает из-за того, что не может полюбить свою дочь?
Понять, что мы все здесь, на этой земле, проходим уроки. Она и сама проходит урок, и дает его дочери. Так сложилось. И что хотя прошлое уже прошло, мы всегда можем изменить настоящее и будущее.

12. Если мать изменится, как изменится поведение дочери?
Дочка станет ближе к матери. Отношения станут более сердечными. У дочки появится шанс на семейное счастье.

13. Есть ли вторичные, неосознаваемые ею выгоды у матери «папиной дочки» от всей этой ситуации? Что удерживает ее в ней в качестве «подсознательного бонуса»?
Блестящий вопрос! Спасибо за него.
Право быть жертвой – великий бонус. Треугольник Жертва-Агрессор-Спасатель многолик, и втягивает в себя людей в разных точках входа.

14. Я знаю, что Вы применяете и расстановочный метод в своих практиках. А как проблему «антимаминых дочек» и «матерей, не могущих полюбить собственную дочь» обычно решают на расстановках по Хеллингеру?
Выстраиванием отношений с родом по женской линии.

15. Имеет ли какое-то значение, какая по счету эта дочка в семье? Есть ли разница, первая это или любая другая по счету?
Чаще всего это первая дочка у данной пары. Во всяком случае, я не встречала другого…

16. Были ли в вашей практике случаи, чтобы семья справилась с этой ситуацией и благополучно ее разрешила насовсем?
Да, конечно. В этой ситуации нет ничего экстраординарного, кроме ее неочевидности.

17. Может ли дело быть не в системе, а в том, что ребенок родился «немного не такой»? Вдруг ребенок подсознательно создает такие условия для собственного развития?
Ребенок у нас всегда ровно такой, какой нам положен. Бог не лох!

18. Имеет ли значение то, что мама сама была в ситуации папиной дочки в своем детстве (и не только в детстве)?
Вне всякого сомнения. Если у матери не выстроены отношения со своей мамой, то как они могут оказаться выстроены с дочерью?

19. Может ли как-то мама создавать такую ситуацию для своей дочери, чтобы решить внутренний конфликт со своей  собственной мамой?
Неожиданный поворот, спасибо за замечательный вопрос. Никогда не смотрела в такой парадигме. Вполне допустимое предположение. Пожалуй, да.

20. Сможет ли в случае, если сама была «папиной дочкой», разобравшись со своей ситуацией в родительской семье, повлиять на положительный исход и разрешение ситуации в собственной семье?
Вне всякого сомнения, сможет.

21. Каким образом вебинар «Женское счастье для папиной дочки» способен помочь матери в такой ситуации и способен ли вообще?
Когда женщина выходит из-под влияния системы, когда она выстраивает отношения со своими родителями, отношения с дочерью безусловно пойдут на лад.

Что я могу дополнить к своим ответам на ваши замечательные вопросы?
1. Отношения со своим женским родом мы начинаем выстраивать на вебинаре «Принятие женского рода». Но, к сожалению, этого не всегда достаточно.
2. Вебинар «Женское счастье для папиной дочки» даст вам дополнительный колоссальный ресурс — и разобраться в отношениях со своими родителями, и улучшить судьбу ваших дочек!

Будьте счастливы!