Прошла "папиных дочек". Нужно ли что другое? Не знаю за что и хвататься...

[Nata]

Здравствуйте, Лиана! Наверное, есть смысл подробно описать свою ситуацию. Очень надеюсь на вашу помощь, только здесь я нашла ответы на свои вопросы, которые искала почти год, и то, что вы мне предлагаете, меня полностью устраивает. Для начала скажу, что я к вам обратилась с вопросом на сайте" позитив жизни" в разделе вопрос-ответ. Скопирую  сюда.
"Здравствуйте, Лиана! Прошу совета. Попала в сложную ситуацию для меня, не знаю , как выбраться из нее. Со стороны, кажется, все просто, не устраивает муж — уходи, а я не могу. Дело в том, что у него появилась другая женщина, он не хочет уходить ни от нее, ни от меня. Когда я узнала, я его выгоняла из дома, он сказал: » что хочешь, делай, а я не уйду», говорит, что не может жить без нас с дочкой, но и от любовницы тоже не хочет уходить. Я понимаю, что сама виновата в том, что когда-то недодала ему любви, в которой он нуждался, осознала свои ошибки. Старалась все наладить, но ничего не меняется, когда в последний раз заставила сделать выбор, он просто ушел в запой, а проблема не решилась. Я его люблю, но и делить с другой не могу. Просто не знаю, в какую сторону двигаться дальше и принять ситуацию не могу и уйти не могу, много лет вместе, это как часть себя оторвать."
 В ответ вы мне сказали пройти вебинар "Верный муж" и потом не знаю, мне ли был ответ по поводу тренинга "папина дочка" и " Выход из треугольника". Но я прочитала книгу "верный муж", делаю задания, которые там рекомендовали и заказала вебинар "папина дочка". Сама не думала, что мне будет так плохо от него, мне очень плохо было на проработке с папой, хотя папа меня больше любил, как мне казалось. Теперь я делаю проработки на родителей тоже. Почему-то я пришла к неожиданному для себя выводу, что папа не хотел меня отпускать ни к маме  лет так в 13 ( сначала я была папиной, а потом ничей), ни к мужу. Мол кого же тогда ему любить если он меня отпустит? А теперь вижу, что он эту любовь перенес на мою дочь.  Я так поняла, что эта ситуация относится прямым образом к моим отношениям с мужем. Я поняла , что живу по маминым шаблонам, она ставила всегда себя выше отца, могла его принизить при нас. И я не очень уважительно поступала с  мужем и не осознавала это. Это я поняла, учась в вашей школе. Я сейчас во 2 классе.
Хочу спросить, нужно ли мне еще какие-нибудь вебинары пройти для решения своей проблемы, или хватит этого и школы? Или может попозже их пройти, сейчас пока выполнять задания этих 2 вебинаров. Если честно, чем больше копаюсь в себе, тем больше запутываюсь и не могу логической цепочки выстроить. Вопросов на самом деле очень много, но, надеюсь, что потихоньку смогу разобраться  и очень надеюсь на вашу помощь.
 А еще хочу сказать просто большое вам спасибо! и пожелать вам счастья!

[Лиана]

Ната, спасибо за добрые слова!

вебинар "папина дочка". Сама не думала, что мне будет так плохо от него, мне очень плохо было на проработке с папой,

сразу могу сказать, что физические проявления - это очень благоприятный признак.
Это показатель, что попали в точку, что идут процессы, что есть и происходит лечебная динамика.
Правильно, что вы выбрали именно вебинар - потому что сила звука меняет жизнь, а вот буква работает по-другому, и ровно настолько менее эффективно, насколько отличается и цена. Это обусловлено работой разных долей мозга, чистая физиология. Чтение дает знание, звук меняет жизнь. Хотя, конечно, знание тоже сила и от него тоже есть польза. Но не всем помогает надпись на пачке "Курение убивает".

Я бы вам очень посоветовала "7 секретов". И, конечно, "Принятие мужа и отца". Ибо "7 секретов" (Уважение) - это вообще тайное оружие нашего времени. А без принятия нет никаких шансов на взаимопонимание.

Вебинары и Школа никак друг другу не противоречат. Это совершенно разные техники, онлайн-расстановки - инструментарий вебинаров - я изобрела уже после того, как закончила начитывать проект ШЖС. Они прекрасно друг друга дополняют и дают в сумме колоссальный эффект.
В ШЖС есть структура постепенных изменений. Практиковать ШЖС параллельно с вебинарами - это лучшее, что можно придумать.

Если у вас есть внутренний ресурс - впереди есть еще одна бомба, это Марафоны. Марафон Яркости - логическое продолжение Папиных дочек и Серой мыши. Там идет глубинная работа со страхами и препятствиями. И это опять совершенно новые техники, таких я еще не давала. Девочки уже близко к финишу, эффект великолепный.

Если муж не хочет от вас уходить - возможно, ваши отношения еще очень даже могут стать счастливыми. Бог не лох, и если ваши души соединены в браке - значит, у брака есть шанс.
Счастья вам!

[Лиана]

Да, в Марафон можно включиться в любое время.
Успехов, Ната.
Семья стоит того, чтобы за нее бороться. Я нахожусь на той платформе, что семьи создаются на небесах, а Бог не лох. Если есть семья - она стоит того, чтобы за нее бороться.

[Лиана]

Первые участницы дошли только до 8-го задания, поэтому итоговых отзывов еще нет. Только переходные.
Отвечу по скидкам в личку, Ната.

[Nata]

Лиана, снова к вам за советом.
Вчера с мужем поругались, я не выдержала и сорвалась. Его любовница устроила ему истерику, они 4 часа вечером провисели на телефоне, оказалось, что она его ждала, а он не пошел к ней. Она истерила, он сначала злился на нее, потом успокаивал. Он разговаривал при мне специально, чтоб я слышала. 
Она требовала, чтоб он при мне публично признался, что ее тоже любит. Он не хотел этого делать, но в конце она добилась своего. За 4 часа такого ужаса я ,конечно же, не выдержала и мы в результате тоже поругались. Он  сказал, что старался защищать мои желания и требовал, чтоб я это оценила.
Но потом сказал, что меня любит и ее тоже и мужчины по своей сути полигамны и ему плохо, потому что я это принять не могу. Он хочет жить с двумя и считает это нормой.
Еще говорит, что я отравлена христианской верой, потому что вера у русских изначально была язычество, а в язычестве норма многоженство. Но ведь раньше он мне о таком не говорил.
Я не знаю, как мне выходить из этой ситуации. Если бы не знания, которые я получила в школе , я бы стала просить развода. Неужели мне надо принять эту ситуацию? принять его таким и просто молится и заниматься собой?

[Лиана]

Очень сочувствую. Трудное время.

По всем известным мне теориям - впрочем, я никогда не изучала мусульманство и нахожусь в православной религиозной традиции - его желание греховно и потакать в этом - только ухудшать свою и его жизнь.
По теории, правильное поведение в такой ситуации - отстраниться.
Это значит:
выполнять свои обязанности - и держать на эмоциональной диете. Ни слова вне протокола.
Доброе утро. Завтрак на столе. Спасибо. Пожалуйста. Извини, это исключено. До завтра. Доброе утро. Завтрак на столе. Забери, пожалуйста, детей из школы. До свидания. Спасибо. Пожалуйста. До завтра.
И жить максимально своей жизнью.
Ходить в гости, в кино, в парк, в библиотеки, много гулять, посещать учебы, храмы, конференции, словом, не сидеть дома, ожидая света в оконце, а всеми доступными способами повышать свою женскую энергию.
И, если твой муж находится в близких отношениях с другой женщиной, по теории, тебе третьей в близких отношениях быть ни в коем случае не следует. Это значило бы поощрять его поведение.
И полная эмоциональная диета. Ни положительных, ни отрицательных эмоций не проявлять.

Для этого нужна недюжинная сила духа.
Желаю вам ее обретать в себе каждое утро и хранить весь день.
У вашей семьи трудное время. Но у нее по-прежнему есть шанс.

Посмотрите сами. Он к любовнице не пошел. Она ему истерику устроила даже. Очень хорошо.
А что многоженства возжаждал - а что ему еще говорить, если он еще не готов принять адекватное решение, а жить, как сейчас, тоже не получается? И жена недовольна, и любовница истерит...

И молитва вам сейчас - первая и сильная помощь...

[Лиана]

Говорить правду. В этой жизни нет ничего полезнее и благоприятнее правды, высказанной приятными словами. Важно не только то, ЧТО ты говоришь - еще важнее то, КАк ты говоришь.

Если делает плохое, параллельно делает то, что я ценю, например с дочкой поиграет, по хозяйству что-то сделает, а потом говорит:" ну я же хороший муж, я вот сколько для вас делаю! я молодец?" как мне отвечать в таких случаях?

Я ценю то, что ты делаешь для дома и для дочери, но мне невыносимо (или как там оно правда) больно (то-то). Так, как для тебя правда. Не о том, что он такой-сякой. А о том, что тебе больно и плохо.

И как вести себя, если он просит выполнение супружеского долга? отказывать? Я ведь давно о ней знаю и раньше не отказывала, а теперь отказаться? как тогда объяснить ему?

А тебе это нравится? выполнять супружеский долг с мужчиной, который только что вернулся от другой женщины?
Если нет - сказать ему правду.
Мне очень больно на душе, мне очень тяжело оттого, что ты то-то и то-то, поэтому я не хочу то-то и то-то.
Говорить мягко, приятными словами, но говорить ПРАВДУ. Говорить правду о своих ЧУВСТВАХ. Именно о них.
И "Верный муж" вебинар тебе в помощь, и "Правила ссоры" тоже.

[Nata]

Лиана, я в школе в 4 классе, знаю, что есть лекция про отстранение в 5 или 6. Возможно ли  мне дать допуск к ним,  Чтобы я лучше с этим разобралась? Как бы мне не усугубить еще больше ситуацию. 3 неделю в отстранении с мужем. Не уверена, что все верно делаю.

[Лиана]

Напиши мне в личку в Школе.

[Nata]

Ок, спасибо

[Nata]

Лиана, подскажите пожалуйста, в отстранении с мужем уже месяц. Ощущение, что его такая ситуация устраивает, хотя пытается вернуть все на круги своя, говорит, что скучает, пытается примериться, но  не злится уже, как первые 2 недели. Однако, все так же как и раньше. Так же уходит к ней, так же домой приходит. Я отстранилась, но не злюсь, отношения не выясняю с ним, вообще стараюсь меньше общаться, но забочусь: ужин и завтрак ему готовлю, стираю.  И всегда, когда он делает попытки примериться, я говорю, что мне больно от того, что  у него другая женщина и т.д., на этом и заканчивается разговор. Получается, что по теории мы уже на 2 стадии отстранения.  Как вы думаете, стоит дальше продолжать именно такое поведение? Месяца для нашей ситуации в отстранении   мало? или может я все-таки не то что-то делаю? Вообще, у меня желание пожить отдельно, но он  против.

[Лиана]

Получается, что по теории мы уже на 2 стадии отстранения.  Как вы думаете, стоит дальше продолжать именно такое поведение? Месяца для нашей ситуации в отстранении   мало? или может я все-таки не то что-то делаю? Вообще, у меня желание пожить отдельно, но он  против.

Маловато букффф, я ж не телепат.
По общему ощущению, все правильно.
Ты выполняешь свой долг, при этом муж на эмоциональной диете, ни слова мимо протокола. Постепенно его неудовлетворенность ситуацией будет нарастать. Придет время других проявлений, злости, в частности.
В сущности, эмоционально вы и сейчас живете врозь. Этого должно быть достаточно.
Тебе нужно всячески поднимать ЛЭ, и жить максимально своей счастливой жизнью. Муж открыл дверь - ты обернулась, сияющая - и медленно погасла. Твой свет при таких обстоятельствах не для него.

[Nata]

Прошу прощения за мало букффф, показалось, что все подробно написала. Но ответ ваш я поняла. Спасибо большое.

[Nata]

Лиана, снова и снова прошу вашего совета.  Муж вернулся в семью, пытаемся налаживать жизнь. Проблема следующего характера была и раньше, но сейчас я теоретически понимаю, что это такое, но не могу решить. Пока трезвый - все нормально, как только выпьет так начинается все по одному сценарию. Раньше этого не понимала, а сейчас вижу, это тот самый треугольник ЖАС. Вначале он выступает жертвой, начинает мной манипулировать, требует, чтоб я спасала от чего-нибудь. Раньше если я и начинала спасать, то он требовал еще и еще, в результате меня это доставало и я превращалась в агрессора, мы ругались после чего он лез сразу мириться. Теперь я осознаю, чего он добивается, сразу отказываюсь спасать,говорю, что он сам в ответе за свою жизнь, на что получаю бурную агрессию такой мощной силы, мама не горюй и если я не реагирую, то получаю добавочную порцию и так до тех пор он меня просто стал изводить, пока я не отреагирую, хоть как-нибудь. Причем с выпившим мужем вообще лучше не вступать в разговор, он ведет себя не адекватно. И я не знаю, как себя вести. Такая ситуация повторяется каждый раз, когда он выпивает, по одному и тому же сценарию.  А когда он трезвый, он не играет такие роли

[Лиана]

Возможно, ему просто не хватает в жизни эмоций.
Людям нужна полная гамма эмоций - и позитивных, и негативных. Если ты недодаешь негативные эмоции - зажимаешь их как Хорошая Девочка - он их из тебя выжимает.
Можно попробовать экстремальные мероприятия, например горные лыжи с ним. Или с парашюта. Или на ужастик сходить. И конечно, Хорошую Девочку ффф топку.