Со страницы вконтакте.
Людмила Семенова
Моя история. Он - близнец, серьезный , ответственный, строгий директор по жизни, почти 50 лет, с двумя неудачными браками за спиной, умеющий жить один, но говорящий, что устал от одиночества. В обоих браках был инициатором развода. Потому что не хотел больше жить с женами. В первый раз из-за измен, второй - из-за инфантильности жены, слушающей во всем маму (мама была негативно настроена из-за личного неудачного брака).
Ищущий Женщину с большой буквы - мягкую, нежную, открывающую рот только по существу. Хороший человек, но несколько резкий, чуть нервный, желающий открытости и честности в отношениях. В душе живет обида на женщин, которые видели в нем кошелек или просто любовника.
Я.43 года. 6 лет в разводе. До него знакомилась неразборчиво, ненадолго и очень поверхностно. Потом были книги и размышления. Придумала себе, что пора серьезности в отношениях, Настраивалась на труд, было страшно, но думала справлюсь - ведь я взрослая девочка, разум есть.
Познакомились в январе. До середины апреля как-то было нестабильно и дергано - 2 серьезные ссоры одна за другой в марте-апреле. Почти разбежались.
Потом неожиданно для меня сошлись. В отношениях появилась другая нота. Какая-то нежность, сопереживание. Жила на 2 дома - у него дом за городом, у меня квартира, 2 детей и живность. Еще родители и их сад. Все лето как белка в колесе. Но был восторг и счастье, и потому не напрягало. Мы много разговаривали, делали все вместе, все время у обоих было желание видеть друг друга, прикасаться... Незабываемо...
Потом начались жизненные перипетии - с работой у него не все гладко пошло, потом у отца инсульт. Появилась напряженность. Старалась поддержать, много разговаривали. Потом решилась тема с продажей дома. Еще один стресс для всех.
Потом случилось. Обвинил меня незаслуженно в том, что много сижу в соцсетях - болтаю.. Ревность проявил. Несправедливо, потому что меня там и не было - был какой-то глюк, показывающий, что я все впемя олайн в одноклассниках и в майл-агенте через телефон. Как будто все время с кем-то и оторваться не могу. Обесураженная пыталась оправдаться, показала, что глюк, что не так все. Смягчился, сказал, что не потерпит ни одного мужчину рядом в любом виде, в реальном и в виртуальном. Сказала - хорошо, тем более и не надо мне было мужчин, но осадок остался у всех. Обиделась. Стала видеть какие-то мелочи - тут огрызнулся, когда мешалась, там пошутил неудачно, еще чего-нибудь... Накрутилась за несколько дней, что и спать толком не могла - и вылила на него с утра истеричную речь, на счет того, что не надо на меня рявкать и много всего. Он сказал, что дело в не том, что рявкал, а в том, что устала я от отношений, что не хватает мне драйва, который бывает, когда новые отношения, и прочее в том же духе.. В общем опять та же байда с ревностью. Это мы в машине по пути на работу разговаривали. При выходе из машины он сказал, тебе нужно отдохнуть, прислушаться к себе, для себя решить - хочешь ли ты жить со мной долго, всю жизнь. Я, сказал, все для себя уже решил. Взгляд у него был такой тоскующий, что не удержалась, при всей своей злости к нему, обняла, прижалась. На том расстались.
потом на работе прислушалась к себе, прав ли был? Нет, не нужны мне новые знакомства, они меня даже страшат - так надоело каждый раз тратить себя. Не утерпела, написала ему тут же письмо, что все дело не в мужиках, а в том, что мне не хватает его в МОЕМ доме. (В наших отношениях только в начале была какая-то забота с его стороны о моем личном доме-детях, потом мы этой темы не касались, так получилось, что я жила в его доме больше, чем у себя - с готовками-уборками и прочим. А дома дела мои не очень делались и переживала все время, что дети как бы брошены. (сыну 21, дочери 15)) В общем, вывалила на него всю эту свою обиду. Правда, мне казалось, что он правильно поймет - то, что мне просто нужна его поддержка, больше мягкости и чтоб ценил, что я все тут побросала ради него.
А в итоге он обиделся насмерть. Сделал для себя вывод, что я тоже вижу в нем кошелек, все его старания не ценю и прочее. Это через 2 дня обнаружила, когда приехала к нему успокоенная и настроенная на дальнейшие отношения. Был невозможно холоден, сказал, что все у него сгорело и теперь и говорить-то не о чем.
через 4 дня не удержалась, позвонила. Вчера. Разговаривал, но так холодно, так сквозьзубно. Рассказал, что отца в больницу другую собирается класть, что машина сломалась, на работе без улучшений, дома вкалывает перед продажей дома. Повторил устало, что специально не думает ничего о нас, и так полно негатива в его жизни. Распрощался с облегчением. Ревела потом от понимания, что ВСЕ. Что сама все испортила.
Сегодня я читала Вашу книгу о доверии к Миру. Проняло, был эмоциональный подъем. Как взгляд на все со стороны. Поняла, что я просто повесила на него ярлык "Господь Бог" и требовала, чтобы соответствовал. Защищал, берег, на себя все брал и принимал такой, какая есть. Со всеми моими капризами и прочим. И почему осознание приходит, когда уже напортачил?
Теперь не знаю как мне быть. Отпустить? тяжело, я привязалась к нему. И подходящий он мне - у нас похожие интересы, одинаковый взгляд на жизнь, в сексе все просто отлично. Когда был ко мне добр - так ощущение, что второе я, настолько мы чувствовали друг друга. Но опять же, нет уверенности, что если вдруг наладится, смогу удерживать себя от ссор, быть Женщиной без закидонов. Эх... Поделиться особо не с кем, потому написала сюда. Может быть найдется правильное для меня слово сейчас, когда все так плаксиво в душе...
