Добрый день!
Десять дней назад я прошла вэбианар ЖАС (жертва – агрессор –спаситель) и только сейчас решилась рассказать о своих впечатлениях.
Сначала предыстория.
Все началось с моей ссоры с мужем несколько дней назад. Муж прямо с утра на меня кричал, повод – неоплаченные счета. Честно, я всеми фибрами души не хотела этим заниматься. Не могла понять что это внутри, какое-то тягучее чувство страха, а снаружи праведная обида что на меня хотят свалить ответственность. Да, хотят, но ответственность не за счета и обеспечение семьи, а ответственность за свою же жизнь. Но это я поняла позже.
Пришла на работу, все кипит и бурлит – чувство неприятное. Начала излагать свои чувства на листочке, дописалась до того что я себя чувствую праведной жертвой. И это ключевое слово - «ЖЕРТВА». Я начала искать информацию в поисковике, а что толку от того что я знаю что такое треугольник Карпмана! Я же не знаю что с ним делать дальше и как из него выйти.
Потом посмотрела на вэбинар, дороговато будет… А потом разозлилась, заняла у подруги денег и заказала. В этот же вечер я его прошла…
Как я проходила вэбинар
Проходила я его уже почти ночью как уложила сына спать. Это первый вэбинар, половину из которого я не могла прочувствовать. Первую часть, так называемую «присказку» и диагностику я прошла более менее легко, спать не хотелось. Но как дело дошло до самой работы, началось что-то странное. Я зевала, меня вырубало, я на себя злилась, но сидела… Чувство было такое что у меня сознание сейчас отключится. Я все делала механически, повторяла, писала… Но когда дело подходило к концу и началась работа с жертвой у меня хлынули слезы, я так ревела!!!!! А в конце такое облегчение… Сколько я для себя вывела нового, что в голове все не укладывается. Оказывается что идеальный мужчина далеко за пределами треугольника, внутри его не бывает. Что такие чувства как достоинство, любовь к себе, спокойствие тоже прячутся за его пределами, и пока ты внутри треугольника их тебе не достать.
Прошло пять дней
Муж в мою жизнь вошел как спаситель. Он доблестно спас меня от «ужасного» отца, но не потому что ему свойственна эта роль, а потому что он меня любил и не хотел чтобы я страдала. Все эти годы я стремилась быть рядом с ним беспомощной жертвой, а он никак не хотел быть моим суперменом. Я его ломала, а он убегал от меня в алкоголь и агрессивно отбивался от моих нападок. Ну в принципе свою жилетку я нашла, ей стала ЕДА! Ну кто еще лучше успокоит и убережет от проблем. Сейчас я выхожу из этого замкнутого курга. Сегодня пятый день как я живу с вэбинаром и практиками и сегодня ПЯТЫЙ день как мой муж не пьет. Считайте это чем угодным: совпадением, чудом. Но уже года три он не жил так долго без пива. Вру, жил, когда болел ветрянкой и врач ему пригрозил серьезными осложнениями.
Я заметила что наши друзья уже не появляются пять дней, не звонят, не зовут. Друг приехал из долгой командировки, обычно мы всегда встречаемся, а это – молчок. С одной стороны какое-то чувство легкости, нет напряга, а с другой как- то все странно. Все время для женщины из этой пары мы были спасителями, то с детьми посидеть, то куда-то свозить, то починить, то просто послушать как ей тяжело. Теперь я вышла из треугольника, я ей не спаситель и больше не нужна.
Вот так жизнь начинается сначала. Люди, в чьи треугольники мы были вклеены, согласно прописанным ролям, отваливаются. Я перестала играть привычные роли жертвы и спасителя и я им больше не нужна…
Как я перестала спасать ребенка от папы-агрессора
Для этого хватило лишь мысли. Сын прибежал ко мне после того, как они с мужем переругались. Смотрит на меня глазами полными слез, стоит и молчит, ждет когда его утешат. А я посмотрела на него, ничего не сказала, а только подумала «Я не твой спаситель, разбирайтесь сами». В ту же секунду сын шмыгнул носом и что-то напевая пошел играть в игрушки. Конфликт был исчерпан.
Прошло десять дней
Я начала учиться брать ответственность за свою жизнь на себя. Как это проявляется? До смешного просто. Вот например буквально три дня назад я посмотрела на прогноз погоды и увидела что будет дождь. Появилась раньше неведанная мысль "надо положить с собой зонт". И положила, и мало того, он мне пригодился. Было очень за себя приятно, мелочь, а о себе позаботилась.
А как бы повела себя жертва? Попала бы под дождь, была бы вся мокрая и жалкая, еще бы простыла и выглядела бы еще жальче с мыслью "я такая слабая, утешьте, защитите меня". Ну и что, что она видела прогноз погоды, эта информация бы мне раньше не пригодилась.
Или предвкушая что мне надо будет чем-то обедать, я взяла и захватила бокс с едой на работу. Раньше бы я мучилась и жаловалась мужу, что я голодная.
Это подтверждает только одно, что если у жертвы нет реальных доказательств своего мученического положения (больной мамы, жестокого папы, пьющего мужа и т.д.) она сама будет делать все чтобы оказаться в плохом положении. Ей же надо чтобы ее пожалели, надо казаться несчастной и слабой.
Совсем другое поведение у женщины, которая находится вне треугольника, которая любит себя. Она будет делать все чтобы ей было хорошо. Захватит кофту если холодно ( а не будет выглядеть замершим воробышком с огромными мурашками), обед, купит новые босоножки если в этом будет необходимость (а не придумает тысячу и одну отговорку, а в конце концов потратив свои деньги на детей), позаботиться о себе и сделает все чтобы ей было комфортно. А жертва будет делать все чтобы ей было плохо.
Я благодарна Лиане за ее вэбинар, она полностью изменила мою жизнь, мое осознание себя в этой жизни. Я выхожу из роли жертвы, я начинаю заботиться о себе, о своей жизни. Вот так по мелочи я иду от зонта и кофты к собственному счастью. Ведь по большому счету все эти мелочи – как лакмусовая бумажка показывают свои истинное отношение к самой себе. Я выбираю любовь, я выбираю Счастье!
