Добрый день! У меня несколько вопросов.
1. Думаю про ИСС. Но боюсь туда идти. Кажется, что столько уже всего начинала (в смысле работы над собой) и не могу довести ничего до конца. Тот же марафон баланса даже до половины не смогла дойти. А в ИСС, насколько я поняла по описанию, на первом курсе марафон баланса в основе.
Как понять, смогу ли? Какова там поддержка? Хочется, чтобы прямо вели, помогали, где-то, возможно, даже подпинывали, себе уже не очень доверяю в этом вопросе...
Мы общались с вами как-то в скайпе, обсуждали возможность индивидуальной работы. К сожалению, мне тогда муж не дал добро на это. Но тогда вы спрашивали у меня, насколько мне это "надо". И мы говорили про то, что по мне не видно, что мне на самом деле эта работа нужна. И я рассказывала, что это странное свойство моей памяти. Мне "надо" только когда мне очень больно. Но я потом быстро отхожу и все забываю. И, вроде как, уже и не надо. И с ИСС так же.
Вот сейчас мне больно (с мужем не поняли друг друга). И я сижу-ищу, куда податься, в каком месте над собой поработать. Т.к. не хочу это чувствовать. Но я знаю, что пройдет несколько дней, чувства улягутся, с мужем отношения как-то наладятся, и необходимость в этом отступит. Но это не потому, что на самом деле не надо. А потому что память моя так работает. Я бы с удовольствием и к вам на индивидуальную работу пошла. Но муж пока не дает на это добро. С его точки зрения у нас итак все хорошо. Т.е. не то чтобы против, просто денег не хочет, к сожалению, на это давать. Велел записать в список хотелок. Записала.
2. Второй вопрос про мужа. Ругаемся мы вечно из-за какой-нибудь ерунды. Но потом начинаются взаимные упреки о том, как именно мы ругаемся. Кто что сказал, кто что при этом чувствовал и т.п. И раздувается это до неимоверных размеров.
А потом расходимся по разным углам (чаще, конечно, муж прерывает разговор и уходит), справляемся кто как может со своими эмоциями. С тех пор, как я доучилась до 4-го класса в ШЖС, мне стали письма-ГП помогать как-то справиться с эмоциями. Просто ДЧиЭ так не помогал.
Но потом, когда мы немного подуспокоимся, мой муж начинает вести себя так, как будто ничего и не произошло. А для меня это обидно. И мне потом уже сам этот факт обиден. Ну почему, если мне было так больно (допускаю, что и ему больно, неприятно и т.п.), надо делать вид, что все в порядке? Почему не обсудить ситуацию? Для меня идеальной картинкой выхода из любой ссоры было бы признание каждой половиной своих ошибок и извинение, планирование, как можно поступить в подобной ситуации в следующий раз. Ведь в любом конфликте виноваты оба. Я пробовала сама извиняться, проговаривать, что, мол, да, я признаю свою вину в этом и в этом, если бы я сделала вот так-то и так-то, наверное, было бы, лучше. В следующий раз я постараюсь то-то и то-то. Но он просто признает тот факт, что я была не права и все! Как будто он всегда во всем прав!
И вот, я не пойму, то ли мне надо работать со своим пониманием этой ситуации и я в корне не права (ну, как если бы я считала что это муж должен слушаться жену и пыталась бы ему это объяснить) или все же стоит работать на то, чтобы обсуждать с ним эту ситуацию, пробовать достучаться до него?
3. И еще заметила за собой такой момент. Когда какая-то ситуация вызывает во мне негативные эмоции (не на стадии разговора, когда я могу просто проговорить свои эмоции в виде я-сообщения, а когда, допустим, муж уже ушел от разговора), я подсознательно жду, что он придет и пожалеет меня. Я и сама свои эмоции стараюсь проработать. Но все равно продолжаю ждать, что он придет и что-то скажет такое, что уменьшит мои негативные эмоции. Не обязательно даже признает свою вину в чем-то (честно говоря, я в такое даже и не очень верю), а хотя бы просто скажет что-то типа: "Ну-ну, иди ко мне, мы с тобой просто на разных волнах были, вот и не поняли друг друга, все будет хорошо" или что-то типа того. Т.е. любым способом покажет, что ему не все равно, что я чувствую.
А он этого не делает. Больше того, обычно он разворачивается и идет спать. Раньше, когда мы только поженились, делал. Вообще реагировал тогда на малейшее изменение моего настроения. А последние годы - нет. И даже если мы с ним обсуждаем это в спокойной обстановке, не в момент ссоры, он говорит, что когда он сердится на меня, у него нет ресурса меня жалеть. А, мол, если я плачу, он всегда сердится.
И сегодня я поняла одну вещь. В такой ситуации в ожидании его вмешательства я сама себя накручиваю. Как если бы мне хотелось проверить - насколько сильными должны быть мои эмоции, насколько мне должно быть плохо, чтобы он это заметил? Я как бы про себя удивляюсь, как вообще он может спать, когда мне тут так плохо? Я понимаю, что это как-то эгоистично. Но поймала себя на этом. Поняла, что именно так я и действую. И что-то это осознание меня в ступор поставило - что с этим делать? Как это прорабатывать? И надо ли это делать?
4. Вот я сейчас вся такая расстроеная сижу, а муж уже на меня не сердится, я это по нему вижу, он уже пытался меня обнять и уснуть в обнимку, как ни в чем не бывало. Но играет в игру "ничего не случилось". А меня это злит и еще больше обижает. Т.е. я, вроде, уже подуспокоилась, готова была лечь и уснуть. Но когда он стал меня обнимать, как ни в чем не бывало, слезы сами из глаз опять покатились. Обсуждать он ничего не хочет. А мне хочется уйти в отстранение, чтобы добиться потом все же разговора. Но я знаю, что моя удивительная память за те пару дней, которые потребуются для осознания мужем необходимости разговора в сложившейся ситуации, выкинет из головы все подробности, и я сама не буду знать о чем с ним говорить. Я буду помнить только эмоцию. Но не конкретные события. А значит, и обсуждать будет нечего. Такое, просто, уже было. И я не понимаю, как себя вести в этой ситуации.
Можно, конечно, попробовать записать свои пожелания, чтобы потом их обсудить. Но я сама не понимаю, чего я могу требовать от него, а что моя блажь, с которой надо работать в первую очередь над собой и своей картиной мира.
И еще вспомнила кое-что. Я проходила вебинар "Правила ссоры". Сейчас вспомнила про него. Плюс какой-то ваш ответ мне попался про гнев 4-5 летней девочки. А у нас как раз дочке 4,5 года. Так вот я поняла, что моего мужа раздражает в ней проявление негативных эмоций в любом виде. Никапельки не возникает желание пожалеть или успокоить. Он только бесится в этом случае. Может, и во мне его эта "девочка" раздражает?
