Здравствуйте, Лиана!
У меня вопрос по отношениям с женщинами на работе, т.е. коллегами.
Опишу ситуацию. Несколько лет назад я заинтересовалась книгами В. Синельникова, проработала множество своих проблем, исцелила свои болезни, стала счастливой. Я знала, как хорошо быть женщиной, что мне есть чему научить свою дочку, как быть женщиной. Я не ходила, я летала. Мужчины окружали меня вниманием, с мужем были хорошие отношения, сын был активный и целеустремленный. У меня не было многого, но я была счастлива. Я любила себя, Бога, людей, радовалась каждому дню. Потом произошла череда событий, которая меня сломала. Сначала на работу пришла девушка. Она младше меня на 1 год. Жесткая, цепкая, принципиальная. Очень правильная. С чего-то я решила, что я должна с ней подружиться, ведь мне сидеть с ней в одном кабинете. Я начала с ней общаться, рассказывать, как я достигла такого результата, как у меня все получается. Остановилась тогда, когда люди, которые видели эту ситуацию со стороны не сказали, что мы с ней поменялись местами: она стала якая, живая, а я стала тусклой, негативной. Со мной отказывались общаться, меня не замечали. Муж со сной стал ругаться, сын перестал слушать. В добавок умер человек, который всегда был ко мне добр, который меня видел такой, какая я есть, без того, чтобы копаться во мне и искать червоточины - бабушка. Я оказалась одна во враждебном мире. В добавок начальство на работе стало придираться, относиться ко мне враждебно.
Наступил такой момент, что я поняла сейчас я зайду домой и не выйду- я умру. У меня ничего не осталось. Меня ничего не держит в этом мире. Все против меня. Для меня здесь нет места.
Я начала выбарахтываться из этого, когда включала видео с молитвами об отчитке и от порчи, как я клубилась на полу, меня ломало, трясло. Мне было страшно. Сердце было стянуто черными мерзкими амебами. Я продолжала молиться. На работе я не могла ничего делать - было ощущение спеленанности по рукам и ногам. Ошибки шли за ошибками, я не могла сосредоточиться на работе. Дома картина была не лучше: я не могла выполнять домашние обязанности: 15 минут по дому и 30 минут надо полежать, сердце бьется, нет дыхания. Дышать я стала в одну сторону, практически не выдыхала. Одна отрада для меня оставалась - это танец живота, который я веду.
Проблемы я разбирала постепенно. Поняла, что поддерживая разговор с этой коллегой в негативном тоне об начальниках, я провоцировала их негативное отношения на меня. Прекратила разговоры. Стало тянуть язык, как будто, кто-то хочет меня заставить говорить. Потом заметила, что если что-либо сказать из своих планов, то это непременный провал. Перестала говорить о будущем. Только то, что уже сделано. Но постоянно ощущаю взгляды, ну скажи, ну что ты там задумала.
Другая женщина начальница. Ей 50 с лишним лет, она очень хорошо выглядит для своих лет, но постоянно сравнивает меня с собой. Я же ее младше на 25 лет. Понятно, что разница в возрасте дает о себе знать. Но я чувствовала себя на ее возраст. Стоило ей сказать о какой0нибудь болячке, как я тут же ее ощущала в своем теле. Сейчас она продолжает эту борьбу, это сравнение: о она сегодня хуже меня выглядит, значит я лучше. Я не против, что женщины выглядядт хорошо, но нельзя же сравнивать, у нас абсолютно разный уровень доходов, абсолютно разные условия существования. Она учиться всему у меня, я научила, как проводить юбилеи и праздники, сейчас она с удовольствием это делает, а я даже на праздники перестала ходить.
Еще много можно чего рассказать, но это если вам будет интересно и нужно будет, что либо дополнить.
Вопрос. Во-первых я не понимаю, почему эти женщины ко мне так относятся. Что такого я им сделала, что они стараются меня закопать. Почему женщины не могут просто дружить, не сравнивая себя ни с кем, никого не перестраивая под себя. НЕ соревнуясь, а быть просто красивой, не на фоне кого-либо. Я не знаю, как к ним относиться: в душе я не чувствую ни злости. Почему у меня возникаю вспышки зависти, хотя я понимаю, что у них ухаживать за собой и одеваться возможностей горазда больше. Почему идет соревнования и борьба, за что эта борьба. И вообще, рядом с ними я теряю себя. Как мне жить, ведь дома у меня все хорошо. Куда делась моя везучесть? Что вообще происходит?
Извините, если сумбурно. Очень жду вашей помощи. Помогите мне разобраться с собой. Готова на общение, хотелось бы лично поговорить, нок сожалению, я сейчас вся в долгах и денег у меня на консультацию нет. Благодарю за ваше внимание.
