Графиня, здравствуйте! :)
Прошу Вашего профессионального взгляда со стороны.
Я занималась психоанализом (это не чистый психоанализ, а смесь разных психотерапевтических методов – как мне сказала психоаналитик) в течение 10 месяцев сначала у одного психоаналитика, потом еще 9 месяцев у другого (решилась на такую серьезную психотерапевтическую работу из-за тяжелых депрессий, в которые я стала скатываться после смерти мамы с периодичностью в 2-3 года). В общей сложности, занималась психоанализом чуть больше полутора лет, если не считать перерыва в полгода. С июля этого года я закончила с психоанализом, полностью перейдя на самостоятельную учебу в ШЖС. Через пару месяцев у нас случился конфликт с моей сестрой, когда мы были в отпуске у них в гостях, и по приезде домой я стала чувствовать, что снова скатываюсь в депрессию. По привычке испугалась этого состояния и стала искать православного психолога (решила проникнуться провославием, так как считаю, что все психологические проблемы уже давным-давно известны и что многие решаются крепкой верой. Во-вторых, психоанализ очень дорогое мероприятие и я не смогу себе позволять его постоянно, к тому же как выяснилось, основная проблема никуда и не ушла ...). Сейчас занимаюсь с православным психологом, но чувствую, что это что-то не совсем то. Меня устраивала моя психоаналитик, мне нравилось, что терапия длительная. Я с ней чувствовала себя очень спокойно, знала, что я не одна (это для меня очень больная тема – разделить ответственность за себя и свои чувства с кем-то), я не боялась будущего, чувствовала себя в полной безопасности. А теперь я пришла к тому, что снова нуждаюсь в помощи. Так самостоятельности в решении своих психологических проблем я так и не добилась. Муж меня ругает, говорит, что я так по жизни никогда не научусь сама справляться со своими проблемами, а ведь жизнь длинная, мало ли что может приключиться. Что я так сама ничего и не пойму. Он не понимает моей проблемы и злится оттого, что приходится такие деньги вбухивать в психоанализ (12 тыс. в месяц), когда можно было копить на первый взнос и время уже подходит рожать (хотя я зарабатываю больше мужа и имею полное право тратить эти деньги на свои нужды – и это совсем не прихоть, как считает муж). Я чувствую, что сейчас совсем не готова ни к рождению детей, ни к покупке квартиры. Сейчас такой период, когда я на грани нервного срыва, еле как хожу каждый день на работу и общаюсь с людьми, хотя многие уже замечают, что я стала совсем тихая, нервная. Понимаю, что ничего случайного в жизни не происходит и для чего-то Бог мне дает это испытание сейчас. Я не умею доверяться Богу, жду все время какой-то опасности, а теперь еще и боюсь, как бы все это не развилось в более серьезную болезнь, ведь депрессии – это тоже не шутка, это же ведь ненормально. С другой стороны, так всю жизнь ведь продолжаться не может, чтобы я все время прибегала к помощи психологов. Ведь говорится же – не создавай себе кумира, а, я как раз, наоборот, в этом какую-то панацею вижу. Вместо того, чтобы Бога ставить во главу своей жизни, я бегу к психологу, чуть что ... В общем, столько проблем вскрылось сейчас и я не знаю, куда податься, что дальше делать. Я не принимаю себя и свои негативные эмоции, я боюсь их выражать, я боюсь ответственности за себя, я боюсь будущего, считаю себя неполноценной, не доверяю людям ... С учебой тоже пошел откат, мне страшно писать себе ГП, я боюсь, что еще больше сейчас запутаюсь. Помогите, пожалуйста, советом. Заранее огромное спасибо!