Здравствуйте, Лиана Ивановна!
Думала-думала и решила Вам все-таки написать!
Прежде всего хочу Вам сказать огромнейшее-преогромнейшее спасибо за вашу Школу! Я заканчиваю 3-й класс и каждый день благодарю судьбу за то? что она подбросила мне такую возможность для развития! Спасибо Вам!
Хочу рассказать о том, что меня сильно беспокоит уже очень долго время. Дело в том, что я чувствую сильную неуверенность в себе. И со стороны это было бы незаметно и может, не так сильно мешало бы, если бы я не выбрала профессию, связанную со сценой и выступлениями. Хотя и на обычных работах тоже мешало, чего греха таить. Мне 27 лет и я учусь на 2-м курсе музыкального колледжа. Наверно, это звучит странно, но так сложилось, что с музыкой я была связана всю жизнь и вообще не обделена талантами в этой сфере. Я бы не пошла учиться, если бы мне не сказали однажды, что у меня есть оперный голос, потому что на тот момент уже почти считала, что просто придумала себе, что одарена в музыке. Но решила поступить все-таки в муз.училище с неконченной музыкальной школой и высшим экономическим образованием за плечами, и поступила в Подмосковье. Живу теперь в общежитии с молодыми людьми, которые младше меня на 8-10 лет, но не то что не чувствую себя намного старше, а наоборот, порой чувствую себя гораздо младше и гораздо менее опытной. И теперь-то я знаю, что голос у меня есть, причем большой, редкий, с красивым тембром. И музыку я могу писать! И она, правда, красивая - я Вам не вру абсолютно! Даже как-то неудобно, наверно, это выглядит хвастовством. Но дело в том, что как только я выхожу на сцену, начинаю чувствовать, что все сидят и оценивают меня, что думают, вот, она такая взрослая, она, наверно, круто поёт и всё, эти мысли не дают мне спеть не то, что хорошо, а хотя бы просто сносно! Те же самые зажимы в актерском мастерстве, в игре на фортепиано, в композиции, я каждый раз волнуюсь и нервничаю, словно, школьница, а мне говорят, чего Ты трясешься, Ты ж взрослая женщина уже, и от этого становится таааак стыдно! И я чувствую, что на самом деле во мне энергии многократно больше, чем я могу использовать и проявить, будто она заперта внутри, как и мой голос, который я никак не могу отпустить и "отдать" слушателям. А когда кто-то говорит мне, что я талантливая, я начинаю волноваться и могу расплакаться - с одной стороны я рада, но почему-то начинаю вся гореть и аж руки трястись начинают и живот болеть.
Благодаря Школе я осознала, что я Хорошая Девочка и Папина Дочка. У моего папы до мамы была любимая женщина, на которой он собирался жениться и которая его бросила. Он даже показывал мне её фотографию и говорил, что я на неё похожа, а я гордилась этим. Он женился на маме, и очень хотел ребенка, так как ему сказали, что он не может иметь детей. Когда родилась я он был безмерно счастлив, хотя оба моих родителя вообще-то хотели сына. Они, не сговариваясь, назвали меня Юлей. И каждый хотел в меня вложить все самое лучшее: мама занималась со мной на скрипке и развивала по системе Никитиным, папа рассказывал о философии и религиях и учил живописи. Между ними было много ссор и скандалов, я пыталась все время их помирить, но внутренне была на стороне папы. Хотя мама очень старалась для меня, я не чувствовала от неё много тепла, критиковала её, старалась быть лучше нее. Это все, по-видимому симптомы Папиной Дочки - маминой соперницы. А сейчас я ее воспринимаю как нерадивую дочь, которая шагу без меня ступить не может.
И папа и мама говорили, что вложили в меня самое лучшее и то лучшее, что во мне есть - это ото от кого-то из них, а худшее от другого. Папа, когда я становилась взрослее , стал говорить мне, что когда я была младше, то была умнее, а теперь дура дурой, стал обижаться, если я говорила ему свои мысли, считал, что я выдаю его мысли за свои. Во взрослом моем уже возрасте он часто повторял мне, что рассчитывал, что у меня будет свой бизнес и я буду их обеспечивать на старости лет, что для этого меня всему учили, что моя сестра и то толковей вышла, хотя ей никто не занимался. Мою младшую сестру, к слову сказать, папа вообще не хотел, и она долгое время не принимала его - орала, когда он её на руки брал, и он её вручал обратно маме. А две недели назад она вышла замуж, беременная, для меня это событие было шоком, так как я до сих пор не замужем, хотя судьба постоянно подкидывает мне маленьких детей - я то нянька, то репетитор у малышей.
Как-то папа мне сказал, что мне не на что жаловаться, что я счастливая, потому что живу так как я хочу. Я ему ответила я, что хоть это и так, я будто иду по хрупкому весеннему льду и не чувствую почвы под ногами, один неосторожный шаг и я подо льдом. Этот страх очень мешает мне проявить себя. Я могу выражать себя только если в моем окружении нет конкурентов, поэтому я часто держусь отдельно от людей, потому что любой может стать конкурентом и тогда возникает дикая зависть и боль. А ещё мне ужасно тяжело, когда на меня кто-то возлагает надежды, я как будто подсознательно делаю всё, чтобы эти надежды не реализовать, при этом чувствуя вину и ответственность.
Я жду не дождусь 4-го класса, когда начнутся проработки АБ, надеюсь, это как-то продвинет меня к прояснению ситуации и очищению от обид.
Простите, что написала так много!! Мне очень помогает Школа глубоко анализировать и постепенно принимать себя! Спасибо Вам большое-пребольшое ещё раз!
