Добрый день!
Лиана Ивановна, спасибо за доступ к лекции восьмого класса. Я ее, наконец, полностью дослушала, написала себе конспект. И по следам горячего "конфликта" пытаюсь анализировать.
У меня что-то очень много всего написалось. Возможно, сумбурно. Я буду вам очень благодарна, если вы прочитаете все, что я написала и ответите хотя бы на часть вопросов. И обозначите мне направление работы. Я сама не смогла выделить один-два главных.
На самом деле вопросов у меня много. Но не знаю, правильно ли их тут задавать, возможно, действительно, стоит идти по курсу школы, а там и до ответов доберусь. Но все же.
А как быть, если для меня "конфликт" открытый, я вслух его проговариваю и хочу обсуждать, а муж (оппонент) утверждает, что никакого конфликта нет, что я его выдумала. Я из лекции сделала вывод, что в таком формате обсуждение конструктивным не получится. Просто пока взяла паузу в обсуждении этого конфликта. Это верно? Или как правильно поступать?
Дальше, про я-сообщения есть вопрос. Во-первых, поняла, что часто не понимаю, почему возникают у меня те или иные чувства. Поэтому при составлении я-сообщения часто затрудняюсь с частью ПОТОМУ ЧТО.
Тут еще такой момент - недавно я подумала, что у нас с мужем редко возникают веские поводы для конфликтов. А какие-то мелкие поводы часто перерастают в очень бурное обсуждение как раз, наверное, от не умения правильно разговаривать в моменты конфликтов. И так получается, что потом мы уже переходим не к обсуждению повода, запустившего конфликт, а к обсуждению самого процесса конфликта.
Еще момент. Как работать с ситуацией, когда вместо обсуждения конфликта, муж уходит в глухое молчание? Я на самом деле понимаю, что это его способ справиться с неприятными эмоциями, которые возникают в процессе обсуждения. Но как с этим работать-то? Вот я что-то ему сказала, и в ответ - тишина. Я сижу и думаю - то ли меня услышали, то ли нет. Начинаю дальше говорить - дополнять свои слова. Все сказала. Слушаю. Он опять молчит. И так по кругу. И меня потом уже явно несет. Начинаю хуже контролировать то, что я говорю. В какой момент стоит остановиться? Какая тактика? Что делать? Ждать? Вернуться к разговору на следующий день? Не понимаю...
Вот, например, по свежим следам. Отрицание важности моих чувств и переживаний. Я что-то пыталась рассказывать о своих эмоциях (возможно, не совсем по правилам, но старалась), а мне в ответ о том, что бы я перестала страдать ерундой, что я все придумала, что того, из-за чего я переживаю просто нет, я это выдумала и т.п. И дальше мне хотелось сказать про то, что мне неприятно, когда отрицают мои эмоции. Я чувствую, что отрицают меня. Но вот как это сказать в я-сообщении? Я чувствую боль, когда отрицают мои эмоции, потому что
Тема важная для меня, потому как повторяется часто. Вроде бы и не очень сильная отрицательная эмоция у меня. Из-за какого-то пустяка. Я ее хочу поделиться. Стараюсь в я-сообщениях. Муж "отрицает" ее. Т.е. с его точки зрения она неправильная и неадекватная ситуации. Но я-то ее испытываю. И когда я вижу, что мои эмоции отрицают, почему-то они сразу начинают во мне умножаться. Я опять стараюсь про них рассказать. Их опять "клеймят". И они опять умножаются. Пока не выходят из-под контроля. Когда я не могу совсем себя сдерживать. Тогда я либо ухожу и рыдаю, один раз даже истерика была натуральная, хотя я по жизни совершенно не истеричный человек, либо, вот вчера, я закричала. Более мирный вариант - на этом просто заканчивается беседа и я ухожу плакать. А потом, чтобы привести себя в чувство, начинаю разводить бурную деятельность - например, начинаю активно наводить дома порядок посреди ночи. Иначе не могу с собой справиться. Ну, тут на самом деле я знаю рецепт - ДЧиЭ надо писать, правильно? Просто почему-то несет меня по кругу, когда я думаю о ситуации, которая привела меня в такое состояние. И я все больше и больше себя накручиваю. И никак не успокаиваюсь, а только сама себя до истерики могу довести. Ну, так мне себя жалко становится))) А когда я развожу бурную домашнюю деятельность, я как бы сама себя настраиваю в этот момент на служение мужу. Начинаю думать о том, что же все-таки я сделала не так и что можно изменить.
Вот. И в связи со всем вышеописанным. Может, когда-то надо просто промолчать? Не говорить никаких я-сообщений?
И еще. В конце лекции были стадии работы над отношениями. Послушала я и задумалась. А что, если кажется, что от моих попыток "работы" над отношениями стало только хуже? Возможно, это иллюзия. А может, это в такой форме первая стадия выражается? Или стоит задуматься? Возможно, я делаю что-то не правильно и так быть все же не должно? Или, возможно, это еще такая реакция на попытки стать девочкой искренней? Возможно, не совсем экологичные попытки. Мне кажется, что муж стал меня меньше уважать. Меньше считаться с моим мнением. Меньше допускать возможность существования альтернативного мнения. Т.е. меньше вообще готовности к диалогу. Правда, это не только со мной. Ну, вот такой у него сейчас период. Безапелляционные суждения и жесткие формулировки. Буквально недавно выяснилось, что наш общий друг (мужчина) не хочет идти к нам в гости, т.к. боится поругаться с моим мужем (т.к. у того тоже нетерпимость к другому мнению, а взгляды на некоторые вопросы у них кардинально разнятся). Я принимаю эту его особенность. Честно говоря, воспринимаю ее как временный период, как период, через который надо пройти. Сам мой муж говорит, что, наверное, так он чему-то учится. И что вот потоооом... может быть.... он будет думать над тем, как именно и что именно надо говорить. Когда для него это будет актуально. Я просто не очень понимаю, как мне с этим работать. Как работать со своими эмоциями, которые просто зашкаливают иногда от принижения моего мнения. И что я делаю, в целом, не так, что вызываю такое отношение к себе?
Ну, и еще такой момент. Вот, сказали мы я-сообщение. Мы должны быть готовы принять любую реакцию? Просто у моего мужа реакция часто такая: Это твои эмоции, сама с ними и справляйся. Я что обязан сделать "то-то и то-то" (это про часть _поэтому в следующий раз я хочу чтобы ты_)?
Я обычно на это говорю, что нет, конечно, ты ничего не обязан. Но мне было бы приятно, если бы ты постарался это сделать.
Вот, в частности про отрицание моих эмоций. Он у меня спрашивал: ты что, запрещаешь мне говорить "это и вот это"?
И да, кстати, про точное описание поведения. Муж говорит, что не понимает, что значит отрицание эмоций. А я и не знаю, как правильно точно описывать...
И я теряюсь, не знаю, как дальше вести диалог. Т.е. я сформулировала я-сообщение, а дальше что? Как себя вести?
Или еще муж у меня спрашивает, зачем я вообще ему рассказываю про свои эмоции? Про то, что я чувствую. Говорит: "Ты хочешь меня изменить?". Я отвечаю, что хочу, чтобы он знал, что я чувствую. А как правильно?
Еще в лекции было сказано (в общем-то, это я уже слышала и раньше), про то, что женщина может влиять на мужа только с помощью похвалы. А я-сообщения, разве не являются способом повлиять на мужа? Я вот еще подумала, что я не очень-то умею выражать свои положительные эмоции. Пару лет назад никакие не умела - ни положительные, ни отрицательные. Думала, что у меня их совсем нет)
Вот теперь учусь выражать. И получается, что отрицательные выражаю не "экологично", а положительные - незаметно. Возможно, стоит сконцентрироваться на умении хвалить мужа? А я-сообщения пока отложить? Вообще пока не говорить об этом? Как бы не давать обратную связь, если муж сейчас не готов ее слышать?
Еще вопрос. Так получается, что на фоне всех этих разногласий, я не испытываю душевной близости с мужем. И в такие моменты мне совсем не хочется физической близости. А муж говорит, что я вообще все выдумываю, что у нас все отлично и, наоборот, единственное, чего не хватает - мало секса. Причем какое-то время назад он меня упрекнул в отсутствии активности с моей стороны. Типа всегда пожалуйста, но сама проявляю мало активности. А у меня это связано с общим фоном в отношениях. В которых он проблемы не видит (я прямо спрашивала - чего тебе не хватает? чего бы тебе хотелось? Но его все остальное устраивает, по крайней мере на словах). Ну, и собственно, сам вопрос? А надо ли из себя что-то выдавливать, если не хочется? Или, наоборот, если не хочется - то лучше об этом сказать? Как правильно поступать?
Кстати, "душевная близость" - это еще один фантом для моего мужа))) Он искренне не понимает, что я имею в виду. У меня говорит с тобой есть душевная близость. А ты все выдумываешь. А я даже не знаю, что делать для того, чтобы эту душевную близость восстанавливать - разговоры по душам, уважительное отношение к внутреннему миру друг друга и т.п. Честно говоря, мне, наверное, не хватает именно какого-то уважительного отношения к моим интересам, к тому, чем я занимаюсь. А то получается, что я пытаюсь ему про что-то рассказать, а он только смеется. Для него это все не важно. И он не понимает, почему мне важно его мнение при этом. Говорит, что если меня расстраивает его негативное мнение о том, что я говорю, то это у меня просто самооценка низкая. И опять - твоя проблема, ты и разбирайся. А мне-то как раз не хватает вовлеченности в мою жизнь, хоть какой-то заинтересованности тем, что я занимаюсь. Ну, хотя бы признания, что это что-то важное. И я уже боюсь про что-то свое рассказывать.
А про его интересы мы много разговариваем. И он доволен. Только я от этих разговоров полного удовлетворения не получаю. Хотя мне и на самом деле интересно все, что он рассказывает.
