Добрый день!
У меня такая проблема. Поругались с мужем пару дней назад и вот сегодня как гром с ясного неба на меня нашло озарение! Я поняла почему мне так больно и горько! А что делать с этим не знаю! Муж уже пытался идти на встречу, а мне больно, как будто меня предали что ли!
Мой муж замечательный мужчина, мы вместе около года, счастливы и любим друг друга. Но последние 2 недели он постоянно мне говорит о том, какая я плохая : то я грубая, то невоспитанная, то эгоистичная. Да , не спорю, сама виновата, но раньше он как-то мягче мне делал замечания, а тут прям почти каждый день! И все я ему не такая! На днях в очередной раз на мою грубость (хотя я просто эмоционально говорила) накричал и обиделся. На утро все так же был обижен. Вот это и было отправной точкой.
Все вспомнилось как бывший муж (развелись 3 года назад) со мной мог 3 дня не разговаривать, как отталкивал, не любил, постоянно придирался (то чашку разбила, растяпа, то тарелку плохо помыла) И тут все всплыло в голове, хотя вроде и с обидами работала и с собой работала....и книги читала, и "выписывала" свою боль, и над самооценкой работала, и с созовисимостью.(бывший муж был эмоциональным калекой, не проявлял никакой нежности вообще, был очень холоден а я в браке была липучкой, потому что мне как раз таки очень нужна любовь)
И вроде как стала другим человеком,поняла причины, нашла идеального мужчину (добрый, любящий,заботливый, денег не жалеет, понимает, поддерживает да просто полный набор и противоположность бывшему) А тут все как всплыло! И получается что опять ко мне претензии, опять я плохая!
Написала я все его качества хорошие (плохих не нашла), села на листок и представила какую же жену ему надо. Нежную, добрую, ласковую. А у меня периодически грубость мелькает. Наполняюсь, учусь. Ну вот укачало в машине, ну плохо! Ну ответила не очень ласково. Ну с кем не бывает тем более в беременность?
И не за что мне его винить! За что винить? Что хочет ласковую жену? Ведь никогда не позволит себе нагрубить без причины. Даже на грубость старается мягко ответить. И я чувствую как будто должна , как долг на шее камнем висит! Я должна что-то ему дать (счастье, нежность?) а у меня этого нет!
И вот опять эта боль, что меня все тыкают тыкают носом! Что всем я плохая, что всем я неугодила! Как в детстве! И я опять чувствую вину, что я не соответсвтую ожиданиям, что недостаточно хороша! Как в детстве! И тут пришло осознание, боль, обида!
Ведь меня в детстве не любили безоговорочной любовью! Ну просто за то ,что я есть! Я помню как все сравнивали меня с моим братом, даже учителя в школе! "Почему у твоего брата по физике 5, а ты двоечница?" И как мама его хвалила и гордилась-сам на бюджет поступил, в аспирантуру. А я на заочное платно. И все-то у него хорошо и какой он молодец. А меня не хвалила. А если и хвалила, то как-то неестественно, наигранно. Я помню как ей за меня было стыдно "все у тебя через одно место", " почему ты не можешь быть как все нормальные дети", " почему я за тебя постоянно краснею". Или вот еще "не ешь много, а то будешь толстой" , " кто на тебе женится если ты такая неряха/толстая/ и т.д." И естественно вес мой начал расти (уже скинула, зависимость от еды поборола). И самооценка моя была на нуле и выбирала я себе "плохих" мужчин. Нормальный-то на мне не женится!
Даже после института (я психолог) я ни разу не пыталась устроиться по специальности, потому что считала себя недостаточно умной/образованной/опытной и т.д. Так и работала продавцом. Определила для себя такое "достойное" место.
Уже и самооценка в норме и ценить себя стала. А вот оказывается обиду на маму не проработала. А ведь мне всего лишь была нужна ее любовь и принятие такой какая я есть!
Пыталась ли я быть "хорошей девочкой" и "заслужить" любовь? не помню. Но пыталась всячески привлечь ее внимание, получить ласку. И веря в психосоматику, могу сказать, что не случайно постоянно болела. Вот тогда-то мама и сидела возле меня. Были эпизоды удушья (астмы) в детстве. Потом более 10 лет стойкой ремиссии и вот после развода опять. Отработали, справились,вылечились. А вот обида на маму осталась. Хотя отношения улучшились после нынешнего брака. Ведь мужчина какой достойный, богатый, любящий. Даже мама перестала придираться. А вот после развода с бывшим мужем в трудной ситуации не поддержала. Не помню что она мне наговорила, моя память от меня это скрывает, но помню как я кричала "ну извини, что не выполнила твоих ожиданий! Извини, что нет у меня мужа и детей! Что нет работы хорошей, что все у меня не так как ты мечтала!"
И вот вроде в счастливом браке и все хорошо, а тут как нарыв вскрылся. Три дня плачу и слезы сами текут, грудь сжимает, аж дышать тяжело от боли и тоски. И хочется скрыться, жить одной, чтобы не портить жизнь никому. Чтобы не нести ответственность за несчастный брак мужа, чтобы не испытывать чувство вины, что не смогла ему что-то дать. Что не такая! Недостаточно хорошая! И вот думаю, ну неужели я такая плохая? Вот что сложно меня принимать такой какая я есть? Да, я работаю над собой, наполняюсь, но ведь бывает у всех и плохие настроения и всякое бывает! Или я так жестко на критику реагирую? Знаю, муж меня любит безумно. Может я и правда его достала в последние пару недель (гормоны, в конце концов, рожать скоро) Но вот как задели меня придирки. И как глубоко я докапалась, до отношения с мамой в детстве. Я пыталась ее простить, я понимаю, она ведь не специально. Она просто такая, она хотела как лучше. Но что так сложно меня любить и принимать такой какая я есть? Мамы ведь и затюремников-сыновей любят и дочерей-лисбиянок. Ну а я разве плохая?
